Поиск по автору:

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

За милых – дам!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

На всякого мудреца довольно наркоты

Старый свет будет отключен...

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Непротивление мазохизму насилием...

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Каннибал покончил жизнь самообедом

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Люссак оказался Геем...

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.