Поиск по автору:

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

К Земле движется огромное... А-а-а-а!

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Чиновники живут на широкую… лапу.

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского
свидетельства.

Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что
еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому
спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей
устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и
сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я
вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат
задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в
карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого
еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на
четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
Не приставайте к евреям.

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.