Наш ответ Чемберлену
Нужен ли мужчина после 45 лет)
Начнем с того раз женщина якобы теряет женскую привлекательность после 45, то можно подумать мужчина в эти годы исключительно расцветает: скидывая пузико, отращивая волосы, уточним, на голове, и становится просто секс-гигантом, с длительностью самого акта больше 5-ти минут)). Хотя красивая женщина и в 16 красива и в 36 и в 56 лет красива, но многие ли мужчины могут позволить себе такую женщину?? И серых мышек замуж берут, по сеньке шапка.
Давайте скажем честно, многие ли городские мужчины способны оперативно что-то починить, прибить гвоздь, передвинуть, сделать своими силами ремонт, поменять сантехнику? Обычно они это делают после 130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик. Не проще ли нанять мужа на час или строительную бригаду??
А их отношения с детьми: отправь с велосипедом, обычно сам папаша и катается, займи конструктором- дети вертятся рядом, а папа собирает его, делают математику, обычно после 15 минут, отец семейства в ярости сам все решит, так как объяснить внятно не смог, ну дите тупое в маму, ничего не соображает.
Про ..бательные отношения. Да, дефки этим надо было заниматься раньше, до 45 лет. Ну 2- 5 минут раз в 2 недели и то с начала замани, уговори, подними и делай блаженный от удовольствия вид. Эх, а вот лет 10-15 назад все было иначе.
Обычно работающая женщина после работы что делает??? Идет на концерт, в театр, в ресторан, в салон, в фитнес зал, в парикхмахерскую, с подружками в баню, по магазинам обновить наряды себе. Вы верите в эти сказки???? Угу, бежит по магазинам за продуктами (ибо пошли туда мужа, то молоко протекающее купит или скисшее, то овощей гнилых, ну ладно на 1 кг точно один овощ или фрукт полугнилой принесет, то затхлое мясо, где костей и прожилок сальних больше чем самого мяса), готовит (да бывают случаи, что муж готовит на всю семью, но чтобы каждый день и после этой готовки он сам убрал бы за собой кухню, если встретите ТАКОГО, хоть зафиксируйте этот факт в истории), стирает (ага, как попал черный носок к вороху белых рубашек), убирает (пару раз может муж САМ и Самостоятельно переложить из под дивана под стол гантели, в редких случаях путем шантажа и угроз можно научить пылесосить, еще реже мыть полы, иногда помыть посуду без последствий оставить щербатыми чашки и тарелки, но это куда реже, а видели ли вы мужчину моющего окна???), гладит (муж может погладить одну рубашку, но вспоминать вам будет до празднования 10-ти летия вашего с ним развода) в перерывах между этими занятиями женщина проверяет уроки, слушает умные монологи мужа, про начальника, правительство и международные отношения, особо одаренные еще успевают выгулять собак.
Хотя некоторые инсинуаторы сейчас заявят не все женщины работают. Да ну, что-то среди моих подруг, их подруг и дочерей маминих подруг таких можно на пальцах пересчитать.
Ну вот пришел момент он тебя бросил в твои 45 лет.
Сначала поплачем, ну кто месяца 2, кто пару лет, слезы как-то быстро уходят когда начинается раздел имущества. Хотя что делить-то, кроме квартиры, машина, ясное дело только его (хотя выплачивали кредит вместе). Квартира в большинстве случаев осталось от умерших родственников, как не странно жены. Ужасы про ипотеку и ее дележ будут актуальны через лет 5. К прочему хламу как-то мужчины более равнодушны, ну если у вас нет антиквариата, нефтяных скважин, 150 счетов в разных банках и виллы в Ницце. Но это не наш случай, там и 20-ти летних бросают. Еще будете упрашивать чтоб он забрал все свои носки и мешок ржавых гвоздей с балкона. Ну отдайте ему диван и планшет, будет счастлив как дитя. Дети почти в сто процентах останутся с тобой, как бы ты не намекала, что и ему тоже не мешало хотя бы после развода наконец-то заняться воспитанием детей на его новой территории (хотя не для того он уходил в новую жизнь). Но есть положительный момент, радуйся, что он тебя не бросил в 35 лет, когда дети были еще маленькие, из сезона в сезон меняли размеры. Исходя из этого алиментных споров как правило нет, задумайся почему именно он тебя сейчас бросил, когда деткам 18+.
Как же жить теперь??? Все жизнь закончилась: пуст диван, свободен компьютер, пылится телевизор, в холодильнике пропал майонез и мясо.
Дети к этому моменту обычно или почти выросли, или вообще выросли, к сожалению родителей в большинстве случаев тоже нет, то есть к маме не сильно уйдешь, а то мамой многие авторы тоже любят пугать.
Вот настал звездный час, можно делать все то о чем металось в 18 лет, желалось в 25 лет, о чем тосковалось в 35 лет. Времени свободного больше стало, не надо варить 2 часа борщ, когда можно обойтись овощным супчиком за 20 минут готовки, не надо лепить пельмени на ужин, запекать мясо, крутить голубцы, достаточного овощного салатика или творога. Убирать, гладить тоже меньше надо и вообще где нет мужчин, почему-то всегда чище, странный парадокс, наукой подтвержденный. И куда ж девать столько свободного времени??? Да и денег на большее хватать стало (мяса же намного меньше покупать надо, ремонт, ТО и запчасти к авто это тоже уже не твоя проблема, только не говорите что у всех по две машины в семье). Неужели можно целый вечер проходить с луковой маской для волос, и никто не скажет, фи воняет, или нанести на лицо касторовое масло с синей глиной и никто ехидно комментирует, что фильмы ужасов меркнут на этом фоне. Можно скакать на скакалке и никто не скажет, что впала в детство. Вау, после пару месяцев таких манипуляций смотришь и килограмчики ушли, и морда на лицо стало похоже и волосы как до родов были.
Ну это еще не все: можно пойти в поход на 12 дней в горы и не только в Крым и Кавказ, но и покорить Ликадийскую тропу, Фаннские горы и даже отправится в Анды, поехать на Маврикий, купить наконец-то норковую шубу с капюшоном и до колен, пересмотреть не только российские, американские, бразильские сериалы, но и открыть для себя целый пласт сериальной культуры про великих женщин Турции (одна Хюрем чего стоит), корейских (Императница Ки, на минутку одному врагу глаз булавкой для волос выколола, а парочку врагов саморучно пристрелила), китайских (одна имератрица 40 лет Китаем правила). Можно наконец-то выпествовать 101 сорт химерних фиалок. Дочитать, перечитать или вообще начать читать и Муроками с Кастанедой и «50 оттенков серого», на крайний случай еще что-то кроме сборников рецептов здоровой и полезной кухни. Развести на даче розарий, а не картошку, или посадить 30 видов лилий, и 24 сорта гладиолусов. Снова начать вязать спицами, крючком, челноком, коклюшками. Некоторые вообще впадают в детство: начинают рисовать, лепить и заниматься прочими видами рукоделия и творчества. Кто-то начинает снова учить языки, посещает курсы вождения, записывается на фитнес, йогу, танцы. Вдруг оказывается что ты интересная во всех отношениях женщина, а не затюканная детьми, мужем, начальством и домашним зверьем существо. А тут и внуки на подходе.
Ну ладно стебаться, миллионы семей живут нормально и после 50 лет, ну иногда чем-то тяжелым огреть хочется, а так и его лысина с тремя седыми волосами мила, и пивное брюшко умиляет до слез, и покормить есть кого, кроме кота. Иногда даже хочется, может все таки бросит.
Не все ж мужья потребители, до 45 лет нужна, а потом уже тебя заменят и бордели элитные (на новое мясо всегда стоит- народная мужская мудрость) и домработница (кто мешал в браке ее завести, если бюджет позволял), и студенточки 18-ти летние (съел таблеточек пару недешевых и герой любовник сразу), да не забудьте завести в таком случае постоянного венеролога. Я б без кучи анализов обратно б не пустила. Да бог с ним если не придет, сколько мумий находят через пару лет в закрытых квартирах, обычно мужского полу, ну попадаются еще столетние старушки, но тема у нас сейчас про 45-летних брошенных женщин.