Поиск по автору:

Песнь о Вещем Путине

Как ныне сбирается Путин мочить
В сортире хазарских придурков.
Как вдруг оказалось, что надо отмыть
Сортир от дерьма и окурков!

Хазар не попрется в свинарник такой,
А нам - как-то пох, ведь свинарник-то свой!

Ну только собрался идти он гулять,
Навстречу - солдатские мамы.
Подумал бедняга - "ну что же за блядь!
Докучны они и упрямы!"

В натуре, наш Путин - крутейший герой!
А нам - как-то пох, ведь он, помните, свой!

А вот и Чечня, и Норд-Ост, и Беслан,
И Марш несогласных пАдонков,
И лозунг фашЫстский "Уйди, Путин, сам!",
И хамство Европы вдогонку.

Ну что же нам сделать с Россией такой?
А мне как-то пох. Ну-ка, лей по второй!

Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат
Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного.
Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только
в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из
Германии в рамках гуманитарной помощи.
Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись,
налил сок в чашку.
В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство
финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое
Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную
крупу.
Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу
действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь
рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы,
и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый
коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и
твердо решил не ходить на выборы.
Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол
совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок.
- Алло?
- Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос.
- Да. Слушаю вас!
- Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос.
- Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! -
рявкнул в ответ Охмурялов.
- Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь!
- Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел.
Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это
нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился.
Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось,
будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая
мясистая рожа с маленькими глазками.
На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз:
физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых
представительниц либеральной партии.
Что было дальше, Охмурялов не помнил.
На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на
избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной
комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как
автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же
деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов
приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить
свой гражданский долг.
Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего
сока в руке.
На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он
более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему
помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у
Охмурялова не возникло никаких возражений.
И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза
и высунула язык!
Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана
на ковёр.
На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием:
действующий Президент переизбран на новый срок.
С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела,
бегал по судам и продолжал получать гроши.
Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его -
главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом.
Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли
воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес
показывают.
Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же
так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который
первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок,
оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение
Охмурялова о лике Луны.
В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а
в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный
монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего
ответного выпада.
Куда там!
Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем
в окно на восходящую Луну:
- Уберите его! Уберите!
Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом
был отпущен с миром.
Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел
учиться на астрофизика.
Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась.
С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит
телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы
на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной
газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с
помощью логотипа телекомпании ВИД...