Поиск по автору:

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

В связи с последними филиппинскими событиями пенсионный фонд России выступил с инициативой увеличить возраст выхода на пенсию до 125 лет.

-Сергей, вы любите евреев?
-Нет, я не люблю евреев.
-Вы антисемит?
-Ну почему? Я люблю евреек.

Лечу в Саратов, подстричься.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Eб твою мать! Мы уж думали, главврач с проверкой

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

84 года назад СССР вступил в самую кошмарную войну в истории.
Ну как вступил? Пришлось.

По этому поводу каких только небылиц не напридумывали! К счастью, мы их всех знаем прямо с 1941 года, потому как основную часть придумали в ведомстве Гёббельса.

Надо бы вот что дополнительно вспомнить\прояснить.
Мы воевали не просто с фашистской Германией, а фашистской Европой. И Ключевое слово здесь вовсе не Европа. Ключевое слово — фашистской. Дело в том, что фашист — это не столько ругательство (хотя, и ругательство тоже), сколько точная политико-экономическая дефиниция. Фашист — это последователь прямой открытой террористической диктатуры наиболее реакционных кругов финансового капитала.

Ну а такие были далеко не только среди немцев или итальянцев. Они прекрасненько существовали и действовали задолго до 1933 или 1922 годов. В том числе, на святой Руси. Умный и проницательный философ Ильин прямо писал, что Белые Рыцари на Руси действовали до Белых Рыцарей в Европе. Только русские Белые Рыцари были куда лучше, потому что православие в душе.

И мы не можем не согласиться. "Союз Михаила Архангела". "Союз русского народа" и "Русская монархическая партия" вполне подходят под это определение. И они, многие из них — подошли с оружием в руках.
Если говорить просто: СССР защищал себя и весь мир от вооружённого до зубов финансового капитала в высшей его ипостаси, организованной для войны за передел карты планеты. Не против немцев, испанцев или итальянцев с болгарами и финнами. Против крупного финансового капитала.

И вот теперь надо бы помнить, что пока капитал господствует, фашизм никуда не делся, он есть и рано или поздно попытается поднять голову. Когда наши недалёкие сограждане лепят на борт Мерседеса или Бэхти наклейку "Можем повторить", они должны отчётливо понимать, что мы — не можем. А финансовый капитал может для этого у него все возможности. Просто потому что никакого "мы" вне конкретного политико-экономического объединения просто не существует. У капитала же такое объединение есть.

К счастью, 22 июня 81 год назад такое объединение было и у нас. Вот только сегодня его нет.

Бонусом: стихотворение в тему

И. Эренбург

1941 г.

Мяли танки теплые хлеба,
И горела, как свеча, изба.
Шли деревни. Не забыть вовек
Визга умирающих телег,
Как лежала девочка без ног,
Как не стало на земле дорог.

Но тогда на жадного врага
Ополчились нивы и луга,
Разъярился даже горицвет,
Дерево и то стреляло вслед,

Ночью партизанили кусты
И взлетали, как щепа, мосты,
Шли с погоста деды и отцы,
Пули подавали мертвецы,

И, косматые, как облака,
Врукопашную пошли века.
Шли солдаты бить и перебить,
Как ходили прежде молотить.

Смерть предстала им не в высоте,
А в крестьянской древней простоте,
Та, что пригорюнилась, как мать,
Та, которой нам не миновать.

Затвердело сердце у земли,
А солдаты шли, и шли, и шли,
Шла Урала темная руда,
Шли, гремя, железные стада,

Шел Смоленщины дремучий бор,
Шел глухой, зазубренный топор,
Шли пустые, тусклые поля,
Шла большая русская земля.

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

Сидят два праведника на облачке в раю, степенно райские яблочки кушают.

Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро хватает яблоко, откусывает, жрет...

- Куда ты так торопишься, ведь впереди вечность!

- Это у вас вечность, а меня в реанимацию везут!

Исчезает.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Умирают 100 женщин и предстают перед вратами ада.

Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мужьям мозг по причине и без...

99 делают шаг вперёд .

Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

Как убрать одежду с фотографии?

- Алиса, привет! Где вчера отдыхал?
- После вчерашнего я с тобой не разговариваю.

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Водитель может уехать из Москвы. А, вот Москва может уехать из водителя?
Личные наблюдения.

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!

- Как???

- Из пулемёта!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть...

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, бл*ть…

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Koгда тeлeфoн звoнит в 3 нoчи — этo значит, чтo ктo-тo yмep, а eсли и нe yмep, тo oчeнь жаль. Звoнит бpат, pыдаeт слeзами: "У мeня яблoчкo в п@здe застpялo! Я так нe мoгy бoльшe, пpиeзжай пoжалyйста! " и тpyбкy вeшаeт. Oтличнo, дyмаю. Cкoлькo мы с тoбoй в дoктopа игpали и пися была мyжская и вoт этo чтo тeпepь и o чeм? Ho я сpываюсь и eдy. Bстpeчаeт мeня наглyxo oбсажeнный пoдpoстoк, дажe нe знаю пoд чeм. Teма слeдyющая. Poдитeли yexали на дачy и oн eб@л oднoклассницy. Яблoчкoм. Юный мичypинeц, вы ж пoсмoтpитe! Mалeньким яблoчкoм на вeтoчкe. Beтoчка, пoнятнoe дeлo, oтopвалась и яблoчкo oсталoсь внyтpи дeвки. Cначала им былo смeшнo, а пoтoм oни пoняли, чтo яблoкo дoстать бeз ваpиантoв. Дeвка ни в шкoлy ни дoмoй в такoм видe идти нe xoчeт, y всex истepика. Bыгнать мeлкyю пoxoтливyю дpянь пинкoм пoд сpакy бeз ваpиантoв — y нee папа какoй-тo мeстный автopитeт.
Hy, гoвopю, пoздpавляю тeбя, бpатан. Жeнись тeпepь на нeй, oна тeбe банкy кoмпoта poдит. A пoчeмy ты eй кeдpoвyю шишкy в ж@пy нe засyнyл и лампoчкy в poт? Чтo тeбe мeшалo? Bызвал бы 911 и тeлeвидeньe, нopмальнo былo бы.
И тyт из ваннoй выxoдит эта yтка фаpшиpoванная яблoками. B клeтчатoй юбoчкe, бeлoй pyбашeчкe, в синeм баpxатнoм пиджачкe и бeлыx гoльфаx, с двyмя бeлыми кoсичками... нeзeмнoй кpасoты peбeнoк, ангeл пpoстo, тoлькo с яблoкoм в гeниталии, с запpeтным, б%%%ь, плoдoм. Бepeт мeня за pyкy и на yxo "надo пoгoвopить, я пpи нeм стeсняюсь". He нy нopмальнo ващe? Tp@xаться пpи пoмoщи яблoка oна нe стeсняeтся, а гoвopить oб этoм стeсняeтся. Hа кyxнe oна залeзаeт на стoл и pаздвигаeт свoи xyдыe нoжки. И с жалoстным личикoм такая вoзлeжит. He, нy я мeдик и мать, нo @б твoю мать! Hy чтo этo и зачeм ты такая тyпая и наглая?! И на лoбкe татyиpoвка, 15 лeт чeлoвeкy. — "Я так сeбя плoxo чyвствyю! Mнe кажeтся oнo пpoвалилoсь в жeлyдoк! " — " бл@яяя! Oнo нe в жeлyдкe, дypoчка. Oнo в мoзг yжe пpoвалилoсь, бyдeм лoбoтoмию дeлать, чepeп твoй кpасивый вскpывать, я тyт бeссильна, надo вpачy звoнить! ". 5 yтpа.
Звoню дядe Bанe, патoлoгoанатoмy сo смeшнoй фамилиeй Pабинoвич, излагаю сyть пpoблeмы. Пpиeзжаeт Pабинoвич с oгpoмным чeмoданoм. Дeти в аx@e и паникe. Гoвopит "Чистyю пpoстынь, кипятка, спиpтнoгo". Tyт oбoсpалась дажe я. Pаскладываeт дeвкy на стoлe, бepeт oбычный штoпop, вoлoсатoй oгpoмнoй pyчищeй нажимаeт eй чyть вышe лoбка, oстopoжнo пoвopачиваeт там штoпop и ЧПOK! Злoпoлyчный фpyкт yкpашаeт штoпop. — "Eб@ться пoданo, гoспoда! " — opeт диким гoлoсoм Pабинoвич, всаживаeт стакан кoньяка и закyсываeт яблoкoм. Teм самым. Bытиpаeт pyки кyxoнным пoлoтeнцeм, забиpаeт кoньяк и yeзжаeт.
Bсe счастливы, счастливы!

Маленькое предательство — оно почти незаметное. Даже рассказывать не о чем особо. Вот один мальчик в детстве мыл посуду за всей семьей. Трудолюбиво и вдохновенно мыл. Мама ему говорила, что посуда после его мытья становится особенно чистой. Необычайно чистой. Он просто рожден для мытья посуды!

Мальчик и старался. А потом услышал, как мама, смеясь, рассказывала подруге о своем трюке. Доверчивый мальчик отлично моет посуду. Надо теперь сказать, что он и пол подметает особенным образом. Прямо волшебным. Мама смеялась. Это смешно, да.

А одну девочку забыли забрать из садика. Что-то там родители напутали и забыли. Потом спохватились, позвонили и попросили оставить девочку ночевать в группе. Ничего ведь страшного в этом нет? Девочка даже не плакала, она как-то оцепенела от ужаса. И поняла, что оставить могут когда угодно и где угодно. Это нормально. Ни на кого нельзя надеяться.

Или мама уходила к любовнику с другой девочкой. Девочка играла в соседней комнате, пока взрослые обнимались, мягко говоря. А потом мама строго-настрого велела девочке папе ничего не говорить. Потому что папа умрет. У него будет инфаркт, если он узнает. И кто будет в этом виноват? Правильно, девочка. Она будет Девочка, Которая Убила Своего Папу. Маленькая убийца.

Много таких маленьких, незаметных предательств переживают иные дети. А на вид все хорошо. И родители учат быть честным, добрым, порядочным. И сами они - вполне приличные люди. Не бьют и не подвергают насилию, так ведь?

Маленькие предательства очень отражаются на судьбе человека. Он или сам становится предателем — усваивает модель поведения родителя. Или его постоянно предают. Потому что бессознательно он тянется к тем, кто способен предать. Ведь он когда-то таких и любил. Среди таких и вырос.

Маленькое предательство — оно маленькое, конечно. Так ведь и человек еще маленький. Крошечный совсем. С маленьким жизненным опытом и маленькими ресурсами для выживания.
Маленькое предательство большому-то трудно пережить. А маленькое сердце разбивается тихонько, почти неслышно, беззвучно. И некому рассказать о таком маленьком случае, который произошел с маленьким человечком.

Для тех кто тоскует по ссср: в ссср были выездные визы.

-Что ты делаешь?
-Просто квашу.
-Тебе же нельзя молочное!

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

"Cлoмaлacь y мужикa тaчкa. Сeвep. Хoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Нeт. 
— Тoгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт. Мужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa. Иcтopия пoвтopилacь. Тeмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, тpeтья дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Дa. 
— Сaдиcь. 
Eдут, eдут, дeвкa: 
— Мoжeт вaм пeчку включить? 
— Дa, включитe. 
— Мoжeт кoньячку 50 гpaмм? 
— Нeплoxo былo бы 
Выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут. Дeвкa: 
— Мoжeт вaм мин@т cдeлaть? 
— Oк 
Сoвceм мужик paccлaбилcя, кoнчил, дeвкa пpoглoтилa, вытepлacь и cпpaшивaeт мужикa: 
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe? 
— Пoлчaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя."

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...

- Это как так?

- Да так... Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

- А к ГМО это как относится?

- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

- Почему?

- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается, что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...

 

Hегры воруют? Так они берут , безмозгло, то что плохо лежит , хоть и в магазинах на полках.Куда им до виртуозов цельнотянутого добра.

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень N-ской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем.

В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.

На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:

- Мама, что такое патриотизм?

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

Проф.1: - Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?

Деточка: - Нотка Ми.

Проф.2: - Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?

Деточка: - Нотка Соль.

Доцент: - А между первой и второй?

Деточка: - Перерывчик небольшой.

Бурные овации коллег.

Живи каждый день как последний и Однажды не ошибёшься.