Поиск по автору:

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Гляди, деньгами не бери!

Из одной очень  толерантной страны прилетает в не очень  толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX  пишет:twice a day.
Пограничник читает  и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should  write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».

Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.

В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».

Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности
мда...

Власти Австралии объявили священную войну Джоковичу и победили в неравной схватке. Осталось Джоковича взять в плен, но он не сдаётся, негодяй.

Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:"Это вам за то ,что не молитесь."

Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"

Средний: "Хочу хату ещё круче!"

Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "

Загадывают второе желание.

Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"

Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"

Загадывают третье желание.

Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"

Средний: " Хочу ещё круче машину!"

Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"

Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("

Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.

Бывало у кого, что стакан воды вкусней вчерашней бутылки бурбона?

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

...и запомни, если во сне видишь унитаз не ссы в него ни в коем случае!

Повтор конечно. Но злободневно.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Ленинградцы ходят не только по Большому и Малому, но и по Среднему.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Κому cуждeно cгорeть, тот нe утонeт..

Εвгeний Пeтров имeл cтранноe и рeдкоe хобби: вcю жизнь коллeкционировал конвeрты... от cвоих жe пиceм! Дeлал он это так - отправлял пиcьмо в какую-нибудь cтрану. Вce, кромe названия гоcударcтва, он выдумывал - город, улицу, номeр дома, имя адрecата, поэтому чeрeз мecяц-полтора конвeрт возвращалcя к Пeтрову, но ужe украшeнный разноцвeтными иноcтранными штeмпeлями, главным из которых был: «Адрecат нeвeрeн».

В апрeлe 1939-го пиcатeль рeшил, как обычно, потрeвожить почтовоe вeдомcтво Ηовой Зeландии. Он придумал город под названиeм «Χайдбeрдвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адрecата «Μeрилла Оджина Уэйзли». В cамом пиcьмe Пeтров напиcал по-английcки: «Дорогой Μeрилл! Прими иcкрeнниe cоболeзнования в cвязи c кончиной дяди Пита. Κрeпиcь, cтарина. Проcти, что долго нe пиcал. Ηадeюcь, что c Ингрид вce в порядкe. Цeлуй дочку от мeня. Она, навeрноe, ужe cовceм большая. Твой Εвгeний».

Прошло болee двух мecяцeв, но пиcьмо c cоотвeтcтвующeй помeткой нe возвращалоcь. Рeшив, что оно затeрялоcь, Εвгeний Пeтров начал забывать о нeм. Ηо вот наcтупил авгуcт, и он дождалcя... отвeтного пиcьма. Пoначалу Петрoв решил, чтo ктo-тo над ним пoдшутил в егo же духе. Ηo кoгда oн прoчитал oбратный адрес, ему сталo не дo шутoк. Ηа кoнверте былo написанo: «Ηoвая Зеландия, Χайдбердвилл, Райтбич, 7, Μерилл Оджин Уэйзли». И все этo пoдтверждалoсь синим штемпелем «Ηoвая Зеландия, пoчта Χайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дoрoгoй Εвгений! Спасибo за сoбoлезнoвания. Ηелепая смерть дяди Пита выбила нас из кoлеи на пoлгoда. Ηадеюсь, ты прoстишь за задержку письма. Μы с Ингрид частo вспoминаем те два дня, чтo ты был с нами. Γлoрия сoвсем бoльшая и oсенью пoйдет вo 2-й класс. Она дo сих пoр хранит мишку, кoтoрoгo ты ей привез из Рoссии».

Петрoв никoгда не ездил в Ηoвую Зеландию, и пoэтoму oн был тем бoлее пoражен, увидев на фoтoграфии крепкoгo слoжения мужчину, кoтoрый oбнимал... егo самoгo, Петрoва! Ηа oбратнoй стoрoне снимка былo написанo: «9 oктября 1938 гoда». Тут писателю чуть плoхo не сделалoсь - ведь именнo в тoт день oн пoпал в бoльницу в бессoзнательнoм сoстoянии с тяжелейшим вoспалением легких. Тoгда в течение нескoльких дней врачи бoрoлись за егo жизнь, не скрывая oт рoдных, чтo шансoв выжить у негo пoчти нeт. Чтoбы paзoбpaтьcя c этими тo ли недopaзумением, тo ли миcтикoй, Πетpoв нaпиcaл еще oднo пиcьмo в Ηoвую Зелaндию, нo oтветa уже не дoждaлcя: нaчaлacь втopaя миpoвaя вoйнa.

Ε. Πетpoв c пеpвых дней вoйны cтaл вoенным кoppеcпoндентoм “Πpaвды” и “Инфopмбюpo”. Κoллеги егo не узнaвaли - oн cтaл зaмкнутым, зaдумчивым, a шутить вooбще пеpеcтaл.
Зaкoнчилacь этa иcтopия coвcем уж не зaбaвнo.
Β 1942 гoду Εвгений Πетpoв летел нa caмoлете из Севacтoпoля в Μocкву, и этoт caмoлет был cбит немцaми в Рocтoвcкoй oблacти. Ηa меcте пaдения caмoлетa уcтaнoвлен пaмятник.
Μиcтикa – нo в тoт же день, кoгдa cтaлo извеcтнo o гибели caмoлетa, дoмoй к пиcaтелю пpишлo пиcьмo из Ηoвoй Зелaндии.
Β этoм пиcьме Μеpил Уизли вocхищaлcя coветcкими вoинaми и беcпoкoилcя зa жизнь Πетpoвa. Сpеди пpoчегo в пиcьме были вoт тaкие cтpoчки:
“Πoмнишь, Εвгений, я иcпугaлcя, кoгдa ты cтaл купaтьcя в oзеpе. Βoдa былa oчень хoлoднoй. Ηo ты cкaзaл, чтo тебе cужденo paзбитьcя в caмoлете, a не утoнуть. Πpoшу тебя, будь aккуpaтнее — летaй пo вoзмoжнocти меньше”.

Πo мoтивaм этoй иcтopии недaвнo был cнят фильм «Κoнвеpт» c Κевинoм Спейcи в глaвнoй poли.

Мышиный рай, обернувшийся адом. На этом эксперименте основывают коллапс человеческого общества.

Эксперимент «Вселенная 25» стал одним из самых мрачных опытов поведенческой науки. По реакции изолированной колонии мышей исследователи пытались прояснить закономерности, характерные для человеческих сообществ. Идея принадлежала американскому биологу Джону Калхуну, который проводил опыты с 1968 года (вот он на снимке из архивов Wikimedia).

Он создал для грызунов идеальные условия. В специальном «домике» с просторными жилищными секциями было изобилие еды и воды. Сначала в эту «мышиную утопию» Калхун поместил четыре пары. Популяция быстро росла, но примерно на 315-й день темпы размножения заметно просели.

Когда численность приблизилась к 600 особей, внутри колонии оформилась жесткая иерархия. Позже выделилась группа «отверженных» — более слабых особей, вытесненных остальными на задворки райка. Крупные мыши стали нападать на тех, что поменьше. Отверженные самцы поведенчески «ломались» и даже нападали на беременных самок. Тем ничего не оставалось, как защищать себя, что повышало уровень их агрессии. Она проявлялась даже к потомству.

В мышином обществе нарастали изоляция и утрата интереса к размножению. Как результат падала рождаемость, одновременно росла смертность среди молодняка. Дальше больше.

Сформировался новый поведенческий тип — так называемые «красавцы». Это были крупные самцы, на которых никто не смел нападать, а сами они ничего не хотели. Они не вступали в спаривание и не боролись за территорию. Только ели и спали. Со временем «красавцев» и изолированных агрессивных самок стало большинство. На фоне ресурсного изобилия фиксировались однополые контакты и рост каннибализма.

Калхун описывал финал деградации как две последовательные стадии — «первую смерть» и «вторую смерть». Первая — это утрата жизненной цели и социальных ролей: исчезает стремление размножаться, выращивать потомство, занимать статус в группе. Вторая —это полное вымирание, когда детская смертность достигает 100% и размножение сходится к нулю.

Спустя два года после запуска эксперимента родился последний детеныш, а к 1973 году погибла последняя мышь «Вселенной 25».

Работы Калхуна часто приводят как модель социального коллапса и отправную точку для исследований городской социологии. В популярной интерпретации нередко проводят прямые параллели с современностью: говорят об ослаблении защитно-ролевого поведения у мужчин и росте агрессивных паттернов у женщин при снижении материнской мотивации.

Раз Луна 25 столько желчи вызвала, значит правильно все сделали.
От Луны 26 вообще передохните.

Байден глубоко вздохнул, изобразил точку и снова обратился к американцам.

Из деликатесов она больше всего люблила хамон и кунилингус.

"Всё хуйня, кроме пчёл...

Премьер Литвы Гинтаутас Палуцкас на фоне скандала ушел в двухнедельный отпуск, чтобы «позаботиться о пчелах», пишет Delfi.

...А пчелы, в принципе, тоже хуйня."

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Приходите тёти в Африку гулять

Общественный открытый бассейн в Германии (Бюрен) теперь украшен плакатами, предупреждающими о том, что белые женщины не должны хватать за ягодицы мальчиков с темной кожей и протезами...

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
- Мм, мммм,...
- Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
- Сука! Ты их сьела!

Unglosucks.

Пока морозы стоят надо в лес сходить , пельмени пошли и созрели.

Железный Буратино.

А с искусственным интеллектом бухнуть можно?
Может парень неплохой, только зажатый.

У Джо нейрогенеративные процессы в голове. Идут полным ходом.
Отстаньте от старика, ему все в кайф.

Блатные и воры не пользуются каршерингом.

Пригласил полковник к себе домой офицеров своего полка на преферанс.
Расселись, раздали карты. Тут вбегает в комнату маленький сынишка полковника и кричит: "А у папы два туза!"
Мальчика отправили в детскую, пересдали карты. Ребенок опять вбегает:"А у капитана червовый марьяж!"
Опять отправили ребенка в детскую, пересдали. Снова вбегает: "А у поручика..."
Тут встал поручик Ржевский, взял мальчика за руку, отвел в детскую. Через 10 минут вернулся. "Играем, господа!"
Играют полчаса, час... никто не мешает. Полковник, удивленно: "Поручик, что вы с ним сделали? Побили?"
"Ну, что вы, как можно! Я ведь офицер! Я его дрочить научил".

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

И никакого ГМО.

Если долго смотреть на анекдот. ру , то анекдот.ру начнет смотреть на тебя.

Трамп пролетает над Лондоном ,смотрит в иллюминатор и причитает : -Господи ,какая дыра этот Пакистан!
в ответ ему :
- Это Лондон , господин -президент

Березовый Буратино.Доставка веников.

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.
Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
«Какую жабу?» — удивилась женщина.
«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.
А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
— Привет, женщина.
Женщина обалдела и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – Царевич-Лягушка.
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.
Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.
Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.
А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.
И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.
А Квадрат ей и говорит:
— А теперь рисуй.
Женщина отвечает:
— Я не умею.
— А похуй, рисуй, как рисуется.
— А что?
— Что хочется.
Женщина удивилась:
— А разве так можно?
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.
Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.
Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
— Это почти гениально, дорогая!
Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.
На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.
Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.
Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.
Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».
Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.
И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.
И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
— Заводи мотор.
И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
И первый пилот спрашивает:
— Куда летим? В Париж.
А женщина ему отвечает:
— Не твоего ума дела. Взлетай.
Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
— Сбрасывай бомбу!
Пилот удивился и отвечает:
— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.
В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».
И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была эстонская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

Я тут все пытался разглядеть на небе комету Neowise2020, для чего даже встал в 3 утра. И вот, когда вернулся из неудачной астрономической экспедиции, засыпая вспомнил один очень давний сон, тоже связанный с появлением кометы. Итак, 1986 год. К Солнцу приблизилась комета Галлея, меня уже тогда интересовало все связанное с астрономией, поэтому я надеялся ее увидеть (не увидел, впрочем как и подавляющее большинство землян в тот раз). А в то время я лежал в больнице, только после операции, в связи с чем мне довольно трудно было ходить в туалет именно покакать (уж извини за физиологические подробности, но это важно для понимания). Трудно было вообще на унитазе сидеть, а тем более напрягаться. Одной ночью мне показалось, что самое время сходить в туалет, что сейчас все должно пойти хорошо и я поковылял. Но когда вроде с трудом устроился на фаянсовом коне дело как-то не пошло. И я ... уснул. И снится мне, что у меня в заднице живет гномик-астроном, который выражает крайнее недовольство, то ему нужно наблюдать за кометой Галлея, но он так ничего не увидит, нужно бы освободить, говорит, задний проход. И вот, я просыпаюсь и ради благополучия гномика-астронома так легко сделал свои дела и довольный отправился дальше спать в свою палату. Во, приснится же такое! 

- А муж твой где?
- В Саратове и Минске.
- Сразу?
- Да, одновременно.
- А как так?
- Ну, так в Петербурге живем.

Когда армяне войдут в ЕС, они станут евроармяне.

Самооценка в самоизоляции-самоубийство.

Ты джавахарлал Неру?
Нет, я дензил Вашингтон.

Чтобы наша цивилизация становилась больше и лучше у каждого из нас всегда, все с собой.