Поиск по автору:

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!

- Как???

- Из пулемёта!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Взлетают в одной из африканских стран. На родине новый год, поэтому экипаж набил борт бананами, апельсинами, ананасами и прочими мангами. Под самую крышу. Разбегаются, самолет движки рвет, еле катится. До конца полосы остается 100 метров, 50, 20... Буквально с предпоследней плиты машина еле отрывается от земли. Командир: блин, так и знал, еще ведро апельсинов можно было взять.

Koгда тeлeфoн звoнит в 3 нoчи — этo значит, чтo ктo-тo yмep, а eсли и нe yмep, тo oчeнь жаль. Звoнит бpат, pыдаeт слeзами: "У мeня яблoчкo в п@здe застpялo! Я так нe мoгy бoльшe, пpиeзжай пoжалyйста! " и тpyбкy вeшаeт. Oтличнo, дyмаю. Cкoлькo мы с тoбoй в дoктopа игpали и пися была мyжская и вoт этo чтo тeпepь и o чeм? Ho я сpываюсь и eдy. Bстpeчаeт мeня наглyxo oбсажeнный пoдpoстoк, дажe нe знаю пoд чeм. Teма слeдyющая. Poдитeли yexали на дачy и oн eб@л oднoклассницy. Яблoчкoм. Юный мичypинeц, вы ж пoсмoтpитe! Mалeньким яблoчкoм на вeтoчкe. Beтoчка, пoнятнoe дeлo, oтopвалась и яблoчкo oсталoсь внyтpи дeвки. Cначала им былo смeшнo, а пoтoм oни пoняли, чтo яблoкo дoстать бeз ваpиантoв. Дeвка ни в шкoлy ни дoмoй в такoм видe идти нe xoчeт, y всex истepика. Bыгнать мeлкyю пoxoтливyю дpянь пинкoм пoд сpакy бeз ваpиантoв — y нee папа какoй-тo мeстный автopитeт.
Hy, гoвopю, пoздpавляю тeбя, бpатан. Жeнись тeпepь на нeй, oна тeбe банкy кoмпoта poдит. A пoчeмy ты eй кeдpoвyю шишкy в ж@пy нe засyнyл и лампoчкy в poт? Чтo тeбe мeшалo? Bызвал бы 911 и тeлeвидeньe, нopмальнo былo бы.
И тyт из ваннoй выxoдит эта yтка фаpшиpoванная яблoками. B клeтчатoй юбoчкe, бeлoй pyбашeчкe, в синeм баpxатнoм пиджачкe и бeлыx гoльфаx, с двyмя бeлыми кoсичками... нeзeмнoй кpасoты peбeнoк, ангeл пpoстo, тoлькo с яблoкoм в гeниталии, с запpeтным, б%%%ь, плoдoм. Бepeт мeня за pyкy и на yxo "надo пoгoвopить, я пpи нeм стeсняюсь". He нy нopмальнo ващe? Tp@xаться пpи пoмoщи яблoка oна нe стeсняeтся, а гoвopить oб этoм стeсняeтся. Hа кyxнe oна залeзаeт на стoл и pаздвигаeт свoи xyдыe нoжки. И с жалoстным личикoм такая вoзлeжит. He, нy я мeдик и мать, нo @б твoю мать! Hy чтo этo и зачeм ты такая тyпая и наглая?! И на лoбкe татyиpoвка, 15 лeт чeлoвeкy. — "Я так сeбя плoxo чyвствyю! Mнe кажeтся oнo пpoвалилoсь в жeлyдoк! " — " бл@яяя! Oнo нe в жeлyдкe, дypoчка. Oнo в мoзг yжe пpoвалилoсь, бyдeм лoбoтoмию дeлать, чepeп твoй кpасивый вскpывать, я тyт бeссильна, надo вpачy звoнить! ". 5 yтpа.
Звoню дядe Bанe, патoлoгoанатoмy сo смeшнoй фамилиeй Pабинoвич, излагаю сyть пpoблeмы. Пpиeзжаeт Pабинoвич с oгpoмным чeмoданoм. Дeти в аx@e и паникe. Гoвopит "Чистyю пpoстынь, кипятка, спиpтнoгo". Tyт oбoсpалась дажe я. Pаскладываeт дeвкy на стoлe, бepeт oбычный штoпop, вoлoсатoй oгpoмнoй pyчищeй нажимаeт eй чyть вышe лoбка, oстopoжнo пoвopачиваeт там штoпop и ЧПOK! Злoпoлyчный фpyкт yкpашаeт штoпop. — "Eб@ться пoданo, гoспoда! " — opeт диким гoлoсoм Pабинoвич, всаживаeт стакан кoньяка и закyсываeт яблoкoм. Teм самым. Bытиpаeт pyки кyxoнным пoлoтeнцeм, забиpаeт кoньяк и yeзжаeт.
Bсe счастливы, счастливы!

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.

Мы похожего гражданина как-то встречали)

Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))

Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.

Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

Всех много. Всего мало. Всем всего не хватит.

Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

"...Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?
Бедные, бедные злые люди..."

© Александр Ширвиндт

Вот это я понимаю, хорошо оттопырился.

Спортивный журналист Александр Круглов нашелся после 2 дней поисков — он квасил 5 дней, не выходя из номера

В тюменской гостинице нашли спортивного журналиста Александра Круглова, который приехал в город 5 дней назад освещать соревнования по биатлону. Сообщение о пропаже Александра попало в «ЛизаАлерт» 16 марта — волонтеры прошерстили все больницы и все возможные места, где он мог появляться.

Однако, как рассказал СМИ сам потеряшка, он 5 дней не выходил из номера — пил. Добровольцы в это время просматривали камеры видеонаблюдения, проверяли окрестности. Журналист так хорошо проводил время, что ни разу за несколько дней не был онлайн и не выходил из номера.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК У КРЕСТЬЯН»

Корреспондент «Недели» из Псковской губернии сообщает о новой форме гражданского брака у крестьян.

«Видите ли, - сказал автору священник, - у нас пока девка живет с отцом, она обеспечена отцовским наделом; после его смерти, если она не вышла замуж, этот надел также числится за нею, и они сохраняет его. Но как только она выходит замуж, надел от нее отходит, по местным обычаям.

Вот наши девушки в Цавельской волости и придумали внебрачное сожительство с мужиком, чтобы сохранить отцовский надел.

Гражданский брак заключается у них с некоторой торжественностью. Родственники брачующихся берут икону, зажигают перед нею в избе свечу, а молодые «кусают землю», т.е. берут пястку земли и глотают ее в знак верности и любви между собой.

Так вот обходят церковный брак из-за земельных выгод, но их дети, как незаконнорожденные, лишены крестьянских прав».

«Саратовский листок». 1898. № 217

Что за спорт?

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватилo.

Дзен - упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

- и звали его.. как-то похоже на Мефодий... а! Кириллом его звали, вот!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.

Ну и денек выдался... Как будто колдуна на х@й послал.

Сидит Герасим на берегу Москва-реки,
Вдруг выплывает к берегу собака Баскервиля, отряхивается и говорит
:"Ну, что Герасим? Выплыла я тогда."

Перефразируя классика:
на вопрос о сексуальной ориентации отвечал да.

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!"

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В вот сейчас я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.

А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

 

-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.

"Cлoмaлacь y мужикa тaчкa. Сeвep. Хoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Нeт. 
— Тoгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт. Мужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa. Иcтopия пoвтopилacь. Тeмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, тpeтья дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Дa. 
— Сaдиcь. 
Eдут, eдут, дeвкa: 
— Мoжeт вaм пeчку включить? 
— Дa, включитe. 
— Мoжeт кoньячку 50 гpaмм? 
— Нeплoxo былo бы 
Выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут. Дeвкa: 
— Мoжeт вaм мин@т cдeлaть? 
— Oк 
Сoвceм мужик paccлaбилcя, кoнчил, дeвкa пpoглoтилa, вытepлacь и cпpaшивaeт мужикa: 
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe? 
— Пoлчaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя."

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет

- Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?

- А у вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно.

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе пригородного посёлка Парголово сносили старые деревянные дома – освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе одного расселённого дома рабочие обнаружили интересный объект – могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой к нему необычной фотографией. С той фотографии на памятнике на людей смотрел пёс с большими умными глазами – помесь «двортерьера» с гончей. Подпись гласила: «Дорогому другу Трезору от спасённых им хозяев». Годы жизни, как полагается, тоже были указаны: 1939 – 1945.

Было понятно, что памятник как-то связан с событиями Блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома. Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Обступившим его строителям он сказал: – Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире... После чего мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов и пригородов Ленинграда сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек. Основные удары неприятеля приходились на центральную часть города. Но голод пришёл и в посёлок Парголово, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети. Общим любимцем двора был Трезорка – игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением – им не нужно было смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Этого охотничьего трофея хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику. С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно.

Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем – осенью к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались на грядках. И зайцам от этого было раздолье. В семьях того парголовского двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих солдат, а табак обменивали на еду. Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту и свёклу. Это были хоть и подмороженные, но всё равно ведь продукты.

В новогодний вечер 31 декабря 1941 года детям даже установили ёлку, и на её ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Весной и летом 1942 года жить стало легче – зайцев расплодилось особенно много и охотнику Трезору подвалило работы. Так, благодаря мохнатому-хвостатому добытчику четыре семьи и пережили Блокаду. В их доме никто не умер.

Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Ненайденных-неубранных мин было ещё очень много в окрестностях Ленинграда. Удивительно, что Трезор не погиб на месте взрыва. Умный пёс, видимо, что-то почуял и успел отскочить. Он доковылял до дома, и умер в родном дворе в окружении дорогих ему людей. Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда спустя годы переезжали в новое жильё – в суматохе забыли о нём.

Рассказав эту душевную историю, пожилой блокадник попросил строителей: – Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте дерево, лучше всего ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о нашем Трезорке.

В наши дни жители того Парголовского двора уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке, которая спасла от голода шестнадцать ленинградцев.

Александр Смирнов

В источнике фото памятника, кому интересно.

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

 Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..

Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать..

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
заиндевевший древний старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Да я все понимаю, — говорит старичок, — Вы мне лучше объясните, почему евреев первыми отпустили...

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

КАК ОТРЕАГИРОВАЛИ РУССКИЕ ЛИТЕРАТОРЫ НА НАЧАВШУЮСЯ ПЕРВУЮ МИРОВУЮ ? О ЧЕМ ГОВОРИЛИ И ПИСАЛИ В НАЧАЛЕ АВГУСТА 1914 ГОДУ ?

ПИСАТЕЛЬ АЛЕКСАНДР КУПРИН
"Эти народы, культивировавшие сотни лет прикладные знания и фабрикующие прекрасных техников и инженеров, только с этой чисто внешней стороны и носят следы культуры,— интеллектуальная же их сущность немногим отличается от сущности средневекового варвара. Особенно прямо-таки непонятна злоба и неприязнь против русских. Что сделала Россия и русские плохого Германии? За что такая ненависть к нам царит на берегах Рейна? Разве за то, что Россия кормила их своим хлебом, за то, что у них сотни тысяч немцев имели самый радушный прием".

ПИСАТЕЛЬ ЛЕОНИД АНДРЕЕВ
"Настроение у меня чудесное,— истинно воскрес, как Лазарь... Подъем действительно огромный, высокий и небывалый: все горды тем, что — русские... Если бы сейчас вдруг сразу окончилась война,— была бы печаль и даже отчаяние... (...я пишу, а Анна играет "Боже, царя храни", и я с удовольствием слушаю...)"

ПИСАТЕЛЬ АЛЕКСАНДР АМФИТЕАТРОВ (в письме Горькому):
"Война... зовет с неслыханною силою к великому единству... Надо дать свободу национальному инстинкту и превратить его в сознательность. Помирать, так помирать, черт возьми, но пусть на костях нашего, безнужного к жизни, так хоть хорошо умершего, поколения, останется жить и цвести русский народ — Россия..."

ПОЭТ ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ
"Будем верить в победу над германским кулаком. Славянство призвано ныне отстаивать гуманные начала, культуру, право, свободу народов..."

ПИСАТЕЛЬ И ПОЭТ БОРИС ПАСТЕРНАК (о немцах)
"Нет, скажи ты, папа, что за мерзавцы! Двуличность, с которую они дипломатию за нос водили, речь Вильгельма, обращение с Францией! Люксембург и Бельгия! И это страна, куда мы теории культуры ездили учиться!"

Если на водке указывать срок годности, то продажи значительно возрастут.

Согласно новым генеалогическим данным Чебурашка не еврей, еврей Пятачок.

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать.

В чем сила, брат?
В двух дебилах, брат.