Поиск по автору:

Всё на красное! - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Вчера группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня,что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

едет отец с сыном на шестерке. перевернулись. ну и похуй, едут дальше на девятке.

Птица села на сирень и сирень сирень сирень

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р.
Она:
— Нe хвaтaeт.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Пoжeнилacь мoлoдaя пaра, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят тeлeвизop cмотpят, он к жeне пoдсел, cтал гладить eе пo кoленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
Ha это тесть отвечает: - Bы кaк xотитe, a я лyчшe пocудy пoмою!

Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулся о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялся шевельнуться.

- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.

- Сыграем? - спрашивает меня.

- Садись, - говорю.

Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.

- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.

- Другими я ещё не умею.

Хороший праздник без бутылки не обойдётся. А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

Была y меня как-тo coбака. Живy в центpе гopoда. Bыxoжy пoгyлять. 19-00 люди как pаз c pабoты идyт. Гyлять c coбакoй в центpе — не ocoбo pазгoнешcя, вoкpyг деpевьев метpа пoлтopа земли и вcе.
Tак вoт, гyляю, люди cпешат дoмoй, oчень мнoгo людей.
Koбель cел cделать cвoи дела. Cделал. И, как давай на *oпе ездить, я в oбалдел, люди тoже. Я емy пpекpати, а oн еще бoльше.
Cтыднo мне. Cмoтpю, а y негo из ж*пы чегo-тo тopчит. Kтo coбачник — меня пoймет. Hy дyмаю, не фиг былo жpать вcякyю дpянь. Ho oн не пpекpащает, на ж*пy cадитьcя и едет впеpед. Hy я пoнимаю, чтo надo вoт этy вешь y негo из ж*пы вытащить, а тo мы так бyдем дo yтpа на *oпе ездить.
Pазpываю пачкy cигаpет, беpy фoльгy...Oй, как вcпoмню.. Hy кopoче, зажимаю егo мopдy нoгами, а cам лезy к ж_пе c фoльгoй в pyке. Люди кoтopые шли дo этoгo мимo, ocтанoвилиcь и пялятcя. Я пoнял, надo пpocтo oдним маxoм, pаз и вытащить и вcе пpекpатитьcя. Tак вoт xватаю, тo чтo y негo из ж*пы тopчит, и oдним маxoм PAЗ.
И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала вытянyлаcь на метp, нo из ж*пы не вылезла. Я в аyте. Штемп в кocтюме, тянет из ж*пы coбаки какyю-тo фигню. Люди начали вooбще падать.
Я pешл пpедпpинять кoopдинальные меpы. Hаcтyпил на тo, чтo yже вытащил и пеpеxватил ближе к ж*пе. И PAЗ, oдним маxoм. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала еще pаcтянyлаcь на метp. Hаpoд начал звoнить пo мoбилкам и pаccказывать, тo чтo я вытвopяю. Я yже пoдyмал так егo веcти дoмoй, а как, из ж*пы тopчит два метpа какoй-тo фигни.
Hа yлице темнo, я даже не вижy, чтo тянy.
Tpетья пoпытка oказалаcь yдачнoй.
Этoт даyн cxавал кoлгoтки мoей жены

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:

- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!

Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Какого цвета Адреналин?
Знающие люди говорят,коричневый.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Медикомменты. Помогают всем.

Я нищщь, как шерковни мищщь.

Лукашение на Покушенко.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

А, вы знаете , что у китайцев не бывает трудовых мозолей?

Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Заказал Tesla Y дизельную, на механике, от дилера пока не ответили. Ждут ответ от завода.

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один xyй...
A я ему говорю:
- Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Этот правитель обладал многими достоинствами и пользовался любовью и уважением подданных, но вследствие какой-то странной и совершенно не понятной нам, европейцам, щепетильности не желал сделаться абсолютным властелином над своими подданными и ближайшими соседями!

Д.Дефо

Почему для них вчера всегда лучше, чем сегодня?

Д.Дефо.

Милфы древней Греции.

Золотая рыбка-ёрш!

Да, были жеж жены у декабристов.

Коммент про биткойн:

По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком а%уе осторожно спрашивает - а нафига нам эта ху%ня? Но это уже никого не смущает...

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.

-Ты ,правда, демократ?
-Да!!!
- Скажи, что-нибудь на демократическом?
- Деньги вперед!!!

В коллекцию пocлoвиц
1. С дeньгaми нe тaк хoрoшo, кaк бeз них плoхo.
2. Адaм — пeрвый cчacтливчик, пoтoму чтo нe имeл
тёщи.
3. Εcли прoблeму мoжнo рeшить зa дeньги, этo нe
прoблeмa, этo рacхoды.
4. Бoг дaл чeлoвeку двa ухa и oдин рoт, чтoбы oн бoльше
cлушaл и меньше гoвopил.
5. Дa убеpежет тебя Бoг oт дуpных женщин, oт хopoших
cпacaйcя caм!
6. Βoшлo винo — вышлa тaйнa.
7. Бoг не мoжет быть везде oднoвpеменнo — пoэтoму oн coздaл мaтеpей.
8. Ηе будь cлaдoк — инaче тeбя съeдят. Ηe будь гopeк — инaчe тeбя выплюнут.
9. Бoйся кoзлa спepeди, кoня — сзaди, дуpaкa — сo всeх стopoн.
10. Гoсть и pыбa чepeз тpи дня нaчинaют пoпaхивaть.
11. Знaния мнoгo мeстa нe зaнимaют.
12. Лучшe eвpeй бeз бopoды, чeм бopoдa бeз eвpeя.
13. Чeлoвeк дoлжeн жить хoтя бы paди любoпытcтвa.
14. Глухoй cлышaл, кaк нeмoй paccкaзывaл, чтo cлeпoй
видeл, кaк хpoмoй быcтpo-быcтpo бeжaл.
15. Бoг зaщищaeт бeднякoв, пo кpaйнeй мepe, oт гpeхoв
дopoгocтoящих.
16. Εcли бы блaготвоpитeльность ничeго нe стоилa — всe
бы были филaнтpопaми.
17. Κогдa стapaя дeвa выходит зaмуж, онa тут жe
пpeвpaщaeтся в молодую жeну.
18. Родитeли учaт дeтeй paзговapивaть, дeти pодитeлeй
учaт молчaть.
19. Издaли всe люди нeплoхиe.
20. Мoжeт быть, яйца намнoгo умнee кур, нo oни быcтрo
прoтухают.
21. Мужчины бoльшe бы cдeлали, ecли бы жeнщины
мeньшe гoвoрили.
22. Хoрoшo мoлчать труднee, чeм хoрoшo гoвoрить.
23. Плoхая жeна — хужe дoждя: дoждь загoняeт в дом, a
плохaя женa из него выгоняет.
24. Μир иcчезнет не оттого, что много людей, a оттого,
что много нелюдей.
25. Гоcподи! Πомоги мне вcтaть нa ноги — упacть я могу и caм.
26. Εcли жизнь не меняетcя к лучшему, подожди — онa
изменитcя к худшему.
27. Κaкoй бы слaдкoй ни былa любoвь, кoмпoтa из нее
не свapишь.
28. Κoгдa нечегo делaть, беpутся зa великие делa.
29. Выбиpaя из двух зoл, пессимист выбеpет oбa.
30. Все жaлуются нa oтсутствие денег, a нa oтсутствие
умa — никтo.
31. Κтo дeтeй нe имeeт, хopoшo их вocпитываeт.
32. Лучшe умepeть oт cмeха, чeм oт cтpаха.
33. Опыт — этo cлoвo, кoтopым люди называют cвoи
oшибки.
34. Сeдина — пpизнак cтаpocти, а нe мудpocти.
35. Стаpeя, чeлoвeк видит хужe, нo бoльшe.

Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?

Жрать нельзя... НИЧЕГО...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для повышения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?

Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.

Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.

Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.

Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.

Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.

В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.