Поиск по автору:

Hуundai Equus. Equus asinus - ишак на латыни.
Всем владельцам посвящается. Живите теперь с этим и ездите.

Власти Австралии объявили священную войну Джоковичу и победили в неравной схватке. Осталось Джоковича взять в плен, но он не сдаётся, негодяй.

Интересно журналисты над кем и под кем находятся в пищевой цепочке.

Бузмхатова и Мхатузова-варианты сценического псевдонима.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то – срам из земли торчит – подрезали, а он через время опять… В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чела хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли хачи, поставив на этом месте палатку с шаурмой и шашлыком…

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!!!

Приходит Фор Эссозимна Гнассингбе домой грустный. Жена его спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Я посетил казино и это стоило Того.

"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."

Шестиклассница из Москвы выпила сразу 20 таблеток слабительного, чтобы похудеть.

13-летняя школьница начиталась в Сети заметок о том, что быстро привести фигуру в порядок якобы можно при помощи слабительного, и решила выпить сразу 20 таблеток.

В результате, девочку экстренно госпитализировали. Сейчас с ней всё хорошо.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

"Штирлиц шёл через парк, который принадлежал клинике Шарите и не знал, что именно в этой клинике сейчас находится Кэт."
А через 75 лет в ней будет находится Алеша. Зачем то.

Идет мужик, видит - маленькая девочка рвет на части плюшевого медведя, прямо в клочки. Он спрашивает: - Девочка, ты что, так животных не любишь?
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!

Пока все дома: Апрель.

Придумали! QR в автобус, QR в театр, QR в магазин.
Придумайте QR в холодильник и в спальню. И ковиду pizda.

Повтор конечно. Но злободневно.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!

Может 24.06.2020 "Алые паруса" совместить с парадом, "чтоб два раза не вставать" ,и деткам понравится.

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге,  просит с ним поиграть.
Короче, всем  мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Торт "Наполеон" слоёный с кремом,
Пирог "Робин Гуд" с луком и яйцами.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Живешь на Ваське или живешь с Васькой. Это две большие разницы как говорят в Находке.

Курица не птица , Польша не заграница, Пенза не Хабаровск.

В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!

Первый Всероссийский Чемпионат по наебалову открылся не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.

Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...

Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, КОГДА ОЧЕРЕДНОЙ «СВАНИДЗЕ» НАЧНЕТ ГОВОРИТЬ О «КРОВАВОМ ДИКТАТОРЕ», ВСПОМНИТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ

(Маршал авиации А.Е. Голованов. Из книги "Дальняя бомбардировочная")

О сталинской доброте

Весна 1942 года, Красная Армия и Вермахт готовы продолжить смертельную борьбу. Пройдет совсем немного времени и нацисты рванут к Сталинграду и Кавказу, а судьба войны опять повиснет на волоске.

В небе почти полное господство немецкой авиации. Самолёты нужны, как воздух…

«….Не помню точно день, но это, кажется, было, весной, в апреле, мне позвонил Сталин и осведомился, все ли готовые самолеты мы вовремя забираем с заводов. Я ответил, что самолеты забираем по мере готовности.

— А нет ли у вас данных, много ли стоит на аэродромах самолетов, предъявленных заводами, но не принятых военными представителями? — спросил Сталин.

Ответить на это я не мог и попросил разрешения уточнить необходимые сведения для ответа.

— Хорошо. Уточните и позвоните, — сказал Сталин.

Я немедленно связался с И. В. Марковым, главным инженером АДД. Он сообщил мне, что предъявленных заводами и непринятых самолетов на заводских аэродромах нет. Я тотчас же по телефону доложил об этом Сталину.

— Вы можете приехать? — спросил Сталин.

— Могу, товарищ Сталин.

— Пожалуйста, приезжайте.

Войдя в кабинет, я увидел там командующего ВВС генерала П. Ф. Жигарева, что-то горячо доказывавшего Сталину. Вслушавшись в разговор, я понял, что речь идет о большом количестве самолетов, стоящих на заводских аэродромах. Эти самолеты якобы были предъявлены военной приемке, но не приняты, как тогда говорили, «по бою», то есть были небоеспособны, имели различные технические дефекты.

Генерал закончил свою речь словами:

— А Шахурин (нарком авиапромышленности. — А. Г. ) вам врет, товарищ Сталин.

— Ну что же, вызовем Шахурина, — сказал Сталин. Он нажал кнопку — вошел Поскребышев.

— Попросите приехать Шахурина, — распорядился Сталин.

Подойдя ко мне, Сталин спросил, точно ли я знаю, что на заводах нет предъявленных, но непринятых самолетов для АДД. Я доложил, что главный инженер АДД заверил меня: таких самолетов нет.

— Может быть, — добавил я, — у него данные не сегодняшнего дня, но мы тщательно следим за выпуском каждого самолета, у нас, как известно, идут новые формирования. Может быть, один или два самолета где-нибудь и стоят.

— Здесь идет речь не о таком количестве, — сказал Сталин. Через несколько минут явился А. И. Шахурин, поздоровался и остановился, вопросительно глядя на Сталина.

— Вот тут нас уверяют, — сказал Сталин, — что те семьсот самолетов, о которых вы мне говорили, стоят на аэродромах заводов не потому, что нет летчиков, а потому, что они не готовы по бою, поэтому не принимаются военными представителями, и что летчики в ожидании матчасти живут там месяцами.

— Это неправда, товарищ Сталин, — ответил Шахурин.

— Вот видите, как получается: Шахурин говорит, что есть самолеты, но нет летчиков, а Жигарев говорит, что есть летчики, но нет самолетов. Понимаете ли вы оба, что семьсот самолетов — это не семь самолетов? Вы же знаете, что фронт нуждается в них, а тут целая армия. Что же мы будем делать, кому из вас верить? — спросил Сталин.

Воцарилось молчание. Я с любопытством и изумлением следил за происходящим разговором: неужели это правда, что целых семьсот самолетов стоят на аэродромах заводов, пусть даже не готовых по бою или из-за отсутствия летчиков? О таком количестве самолетов, находящихся на аэродромах заводов, мне слышать не приходилось. Я смотрел то на Шахурина, то на Жигарева. Кто же из них прав?»

На фронте русских солдат утюжит немецкая авиация. А семьсот (!) самолетов на фронт не попадают.

Возникает вопрос: кто виноват? И второй вопрос: что с виновником сделает Сталин?

Снова слово маршалу Голованову…

«И тут раздался уверенный голос Жигарева:

— Я ответственно, товарищ Сталин, докладываю, что находящиеся на заводах самолеты по бою не готовы.

— А вы что скажете? — обратился Сталин к Шахурину.

— Ведь это же, товарищ Сталин, легко проверить, — ответил тот. — У вас здесь прямые провода. Дайте задание, чтобы лично вам каждый директор завода доложил о количестве готовых по бою самолетов. Мы эти цифры сложим и получим общее число.

— Пожалуй, правильно. Так и сделаем, — согласился Сталин. В диалог вмешался Жигарев:

— Нужно обязательно, чтобы телеграммы вместе с директорами заводов подписывали и военпреды.

— Это тоже правильно, — сказал Сталин.

Он вызвал Поскребышева и дал ему соответствующие указания… Надо сказать, что организация связи у Сталина была отличная. Прошло совсем немного времени, и на стол были положены телеграммы с заводов за подписью директоров и военпредов. Закончил подсчет и генерал Селезнев, не знавший о разговорах, которые велись до него.

— Сколько самолетов на заводах? — обратился Сталин к Поскребышеву.

— Семьсот один, — ответил он.

— А у вас? — спросил Сталин, обращаясь к Селезневу.

— У меня получилось семьсот два, — ответил Селезнев.

— Почему их не перегоняют? — опять, обращаясь к Селезневу, спросил Сталин.

— Потому что нет экипажей, — ответил Селезнев.

Ответ, а главное, его интонация не вызывали никакого сомнения в том, что отсутствие экипажей на заводах — вопрос давно известный.

Я не писатель, впрочем, мне кажется, что и писатель, даже весьма талантливый, не смог бы передать то впечатление, которое произвел ответ генерала Селезнева, все те эмоции, которые отразились на лицах присутствовавших, Я не могу подобрать сравнения, ибо даже знаменитая сцена гоголевский комедии после реплики: «К нам едет ревизор» — несравнима с тем, что я видел тогда в кабинете Сталина. Несравнима она, прежде всего потому, что здесь была живая, но печальная действительность. Все присутствующие, в том числе и Сталин, замерли и стояли неподвижно, и лишь один Селезнев спокойно смотрел на всех нас, не понимая, в чем дело… Длилось это довольно долго.

Никто, даже Шахурин, оказавшийся правым, не посмел продолжить разговор. Он был, как говорится, готов к бою, но и сам, видимо, был удивлен простотой и правдивостью ответа.

Случай явно был беспрецедентным. Что-то сейчас будет?!»

Еще раз уточню ситуацию. Командующий ВВС генерал П. Ф. Жигарев прямо в кабинете Сталина нагло врал Верховному. 701 один исправный самолет стоят на заводах, потому, что не присылаются экипажи, чтобы забрать эти самолеты.

Весна 1942 года.

Вот вы лично, что бы сделали на месте Сталина? С генералом Жигаревым?

«Я взглянул на Сталина. Он был бледен и смотрел широко открытыми глазами на Жигарева, видимо, с трудом осмысливая происшедшее. Чувствовалось, его ошеломило не то, почему такое огромное число самолетов находится до сих пор ещё не на фронте, что ему было известно, неустановлены были лишь причины, а та убежденность и уверенность, с которой генерал говорил неправду.

Наконец, лицо Сталина порозовело, было видно, что он взял себя в руки. Обратившись к А. И. Шахурину и Н. П. Селезневу, он поблагодарил их и распрощался. Я хотел последовать их примеру, но Сталин жестом остановил меня. Он медленно подошел к генералу. Рука его стала подниматься. «Неужели ударит?» — мелькнула у меня мысль.

— Подлец! — с выражением глубочайшего презрения сказал Сталин и опустил руку. — Вон!»

Сделал ли Сталин выводы из этого случая? Разумеется. В марте 1942 (маршал Голованов ошибся – дело было не в марте, а в апреле) Жигарев был снят с должности командующего ВВС.

Какая кара постигла того, кто держал на заводах семь сотен готовых самолетов во время страшнейшей войны? И при этом говорил неправду в лицо самому Сталину? Расстреляли?

Вот информация с сайта концерна Туполева о судьбе генерала Жигарева: «В 1942-1945 гг. командовал ВВС Дальневосточного фронта. Во время войны с Японией -командующий 10 ЮВА. В 1946-1948 гг. — первый заместитель командующего ВВС. С мая 1948 года по сентябрь 1949 года — Командующий Дальней авиации. В 1949-1957 гг. — Главком ВВС, первый заместитель Министра обороны СССР. В 1957-1959 гг. — начальник Главного управления ГВФ. С ноября 1959 года — начальник военной командной академии ПВО. Умер в 1963 году. Похоронен на Новодевичьем кладбище».

Похоронен в звании главного маршала авиации. Спустя 21 год.

Вот такая вот история о сталинской доброте.

Вы только честно себе ответьте.

Вы как бы поступили на месте Иосифа Виссарионовича?

Также мягко, как он?

Или может быть, нет?

Запомните свой ответ самому себе.

И в следующий раз, когда очередной «сванидзе» или «млечин» начнет вам говорить о «кровавом диктаторе», вспомните эту историю.

На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия
Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался
детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на
крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились
возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же
должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров
нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем
садике присел отдохнуть».

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.

Референдум на пеньках, судебное заседание в отделении полиции, кпз в автобусах. Что дальше? Вакцинация в маршрутках?

Франсиска Сусанно- кошмар пфр.

Из одной очень  толерантной страны прилетает в не очень  толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX  пишет:twice a day.
Пограничник читает  и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should  write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”

У меня одного вопрос: А, что взамен?

COVID-19-новый расизм.

Херсон-город падающих на лексусы флагштоков и невыспавшихся людей.

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это кошечка в трамвае едет!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае едет?
- Нет, это мама с работы вернулась!

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек.
Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст?
Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!

Бывало у кого, что стакан воды вкусней вчерашней бутылки бурбона?