Поиск по автору:

В интернете не мы за все в ответе!

Семейный патологоанатом.

Если даже вас съели, то у вас есть два выхода...

Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!

>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется
>subway!

Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать
немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные
жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых
из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:

http://www.metroopensdoors.com/

Молодые хозяйки:стирать,готовить не умеем,как ебаться-
руки золотые...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...


Некрасов-Лермонтов

Русский и армянин просыпаются утром с похмелья.
Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь
на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе
напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску
и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"-
дочитывает армянин.

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.

Вовочка показывает гостям на живот беременной матери:
-Моя работа! Это я проколол иголкой папины надувные шарики.

Он просто взял и разрубил полено,
одним движением руки...
Спросили: "Кто ты?" - "Ленин"
.....И опизденели мужики

Комментарий к комментарию.
Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не
лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое
убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот
когда такое начинает говорить русский
(иммигрант? ) мне становится как-то не по себе.
Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW.
Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как
"Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения
мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным
(все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских
двух мнений быть не может.
По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить
как Си-Си-Си-Пи.

Вася

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

Новейший атракцион цирка
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке

новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы.
во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе,
худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на
середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают
в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на
лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову
изрекает
-блин, когда же я сдохну?!

-Мери! Ты где была всю ночь?
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?

В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе.
Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают...
Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне!
Все кричат - Нехай! На коне!..
Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис!
Все - Спис! Добре!
Выступает третий - А на тот спис посадим москаля!
Народ - Москаля! Москаля!
Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля
кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!

- Может ли женчина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

ТЕЛЕГРАММА: "Вася,ну Ёп твою мать!Подробности -письмом."

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только
что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music",
а тут новый пришел.
Сначала приведу статью из глоссария сантехника,
найденного на одном из *американских* сайтов.
(http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)

Ballcock -
Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках,
действующих на принципе гравитации. Ballcock управля-
ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности
воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на
дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде
зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана-
вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock,
как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.

И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который
учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая,
которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз.
Более того, никаких пошлых ассоциаций это название
не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни
шло, "хуевые яйца".
А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно
забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя
опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).

Вася

-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке.
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.

На какой то планерке по оптимизации процессов, в те далекие времена,
когда интернет был лимитным, генеральный выдал:
- на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему
трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на
ДВД. Трафик падает в несколько раз.

Дед Отмороз.

Каждое утро читаю анекдоты на этом сайте, а потом их же и нахожу в
газете Московский Комсомолец.

Не солидно

Частушка:

Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов

Едут в поезде хохол и негр.
негр дастает из сумки бананы и начинает есть
хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр
- Дай мне попробовать - просит хохол
негр дал ему банан. Едут дальше,
хохол достает сало режет кусочками и ест
негр спрашивает:
- А что это такое?
- САЛО - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!

Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Хуем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
'Трахни в жопу еще!'

Приходит фонат "цска" в библиотеку и спрашивает:
"Где здесь у вас книга "цска"-чемпион?".Ему отвечают:
"Раздел фантастики на втором этаже".

Старые строки о главном - 2

Никто не даст нам избавленья - ни бог, ни царь и ни герой
Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой!

В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

На злобный день из Сербии:

"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."

Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

Ч и Е сидели на трубе
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...

Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля.
Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста
"Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента
ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или
предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские
парни по обилию многоточий,
"раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?

Вася

Не тужи, мой друг, и не ахай
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Завезли в сельпо клеенку
Алую, в горошину
Отъебись от нас плохое -
Приебись хорошее

Самая большая планета на земле - это Солнце

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
-Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
-Да, есть хорошая марихуана.
НР:
-А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
-Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если
торкнет то ты мне.
-Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену
с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его
не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР
не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему
эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять
чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же
претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого
ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает
из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню
за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав
водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать
у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали.
Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но
у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У
знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины.
Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот
момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то
стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!

Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка,
а третья - русская. Немка говорит:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать
в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день
приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает.
Француженка говорит:
-Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу,
на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже
само стирает и убирает.
А русская говорит:
-Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать
я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть
правым глазом видеть начала...

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя
и возмутился:
- А посмертно не дали?

Целка-невидимка

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Так говорил наш старшина:

Рожденный ползать,умрет на взлетной полосе!

С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...

О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены.
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.

Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.

Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.

Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.

Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.

Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.

-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.

В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.

Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0