Поиск по автору:

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи
своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера.
1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной).
Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу:
- К нему аккумуляторы прилагаются?
- Нет, говорит, только батарейки.
Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов.
Говорю ему:
- Вот же они!
На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно
их изучает.
- Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в
миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки.
Финиш.
2. А это уже высокий профессионализм.
Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик.
Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик
первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет:
- Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно
ремонтировать не будем.
Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и
вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил:
- Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла.
Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и
они все-таки несчастный принтер отремонтировали.
Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не
понравился.

Правда матку режет ...

(c) VVV

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Пися в писю хорошо.
Пися в попу - лучше!
Потому, что лучше.
Потому, что туже!

Если хочется работать, ляг, поспи - и все пройдет!

Иду по улице. Подходит мальчик лет 2 и говорит "ХУЙ"

Я плакалЪЪЪЪ!! Все вокруг валялись со смеху!! Ржали как свиньи!! Это ж
так смешно!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вспоминая Рождествеского:

Мммужиков я встттретил нна опушке
Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи
Ммужики сппроsили - "Кто ты ?"
Я отттветил скромно - "Ппушкин"
И опппизденели ммужики....

Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...

Утро серое в тумане - я раскрыл окно,
баба серет за дровами, серет уж давно,
полупьяненький солдатик девку еть ведет,
прислонившись у забора мужичек блюет,
вижу лужу, в луже телка тихо-тихо ссыт,
вот вам русская сторонка, деревенский быт.

— Цветные революции становятся все кровавей…

американский цензор:

— Цветные революции приобретают более яркие краски.

Если бы у русских не было своего большого государства, то даже папуасы
не смогли бы сравниться с ними по глубине комплекса неполноценности.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
(Вася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о
схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории
такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо
испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал
с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая
карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля
Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50
испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли:
плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два
глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для
зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и
написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и
побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие
фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В
процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может
произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит
по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет
проверьте, заодно и гитары послушаете.

Наша Маша тихо плачет,
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...

Вася

Во дворе опять цветет акация
Я иду улыбок не тая –
У меня сегодня мастурбация
Значит не беременная я!!!

Вася

На заметку иностранцам:
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!

Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него
мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами
и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то
мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога
торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и
дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело
делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто
не вырывался!!!!!"

В аптеку залетает обкуреная пчела.
-Мазззззззззь езззззззззь?
-Есть.
-Заебиззззззззь!!!!

Слезами морю не поможешь

Славик, А еще ты в нее ешь, да?

Вася

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!

Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.

Дополнение к стишку №2 от 31 октября:

На этот раз поэт попался -
Он в это время сам купался.

Вася

Русский язык велик и могуч
Можно слизать им говна 10 куч
Можно им мух наловить 20 куч
В жопе моей он игрив и колюч
Тычет он кончиком прямо в очко
Отвадить от жопы его нелегко
Русский язык нелегко изучать
Лучше им, братцы, жопу лизать!

Декабрь 2001 года.
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем

Вася

"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного
самомнения обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%

Если вас поставить раком
И ваш хуй зажать в тиски,
А кувалдой ебнуть в сраку -
Вы насерете в носки!

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

Минет - лучше для мужчины нет!

Вчера в "Солдатах" Шматко очередной перл выдал:

Рожа в мыле в жопе ветка это к нам ползет разведка.

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???
==========================================================

ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?

Маленький мальчик варил холодец,
Рядом валялся безногий отец.

Цитата из УПК в редакции от 09.07.1999 (выделено мной):

- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...

Стишок от Вовочки:
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Еб.. уть кувалдой в сраку
Где окажутся мозги!?

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".

Стоят на берегу моря трое:
- Ой, смотрите, подводная лодка!!!
- Да не... То водолаз плывет...
- А по-моему у кого то ни стыда, не совести...

Почему так дорага стоит?
Так надо

Поссать да не пернуть - что свадьба без гармошки!

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов.
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".

Вася

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

У зебры умер дедушка Зеберь и попал в рай. Подходит он к воротам и
спрашивает у святого Петра

- Святой Петр, меня всю жизнь мучал один вопрос, но никто не мог на него
ответить. Когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

- Понятия не имею, сын мой. Спросите у Господа.

Зеберь подошел к Господу и спросил:

- Господи, когда я жил на Земле, я был белым с черными полосками, или
черным с белыми полосками ?

Господь ответил:

- Вы были тем, кем Вы были, сын мой.

Зеберь пошел обратно к Св. Петру и сказал:

- Я ничего не понимаю...

И повторил слова Бога.

- Ну так, тогда все ясно. Вы были белым с черными полосками

- И откуда такой вывод ?

- Да все просто. Если бы Вы были черным с белыми полосками, Господь бы
Вам ответил "ты внатуре был тем, кем ты был, братан".

Если бы стихи,
Как люди были:
Радовались и любили,
Это вот стихотворенье
В пятый класс пошло, наверно...
****
Мальчик любил
Сигаретный дымок,
В день десять пачек
Он выкурить мог!
Маму не слушал,
Отца не боялся,
Девочек в детском
Саду не стеснялся...
"Вот ужо выпадут
Желтые зубы!"
Но сигаретку
Не выпустят губы!
Легкие рак
Не спеша поедает:
"Плохи дела!!!"
-Так "Минздрав" утверждает!
И не напрасно он
Видно старался:
Умер..."Минздрав СССР",
А курильщик остался!
***
В чем же мораль?
Да любой это знает:
Новый "Минздрав"
Точно так
Нас пугает!
Будем мы женщин любить,
Много и пить и курить!
Чтобы и этот
"Минздрав" победить!
Запомни, что с курением борьба,
"Минздрав", опасна
Для тебя!!!