Поиск по автору:

Школа наркоманов.
В класс входит укуренный учитель и говорит:
- Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
- Травку курил.
Учитель:
- Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
- Клей нюхал.
Учитель:
- Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
- В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
- Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков? Косяков - это 5!

Терпите бл$ди, скоро лето!

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.

Водка ходко
Льется
В глотку,
Собой
Согревая
Утробу!

Но если
Водка
Мешает
Учебе,
Брось на хуй!
Такую
Учебу!

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

Мама
Папа
Баба
Жаба.

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь"
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это,
тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!!
(И. Губерман)

Произошло в 11 классе :
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!

На злобный день из Сербии:

"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

Это не чат, а белое безмолвие...

Пепсионат Росии по футболу...

Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.

Я у милки - номер 8!
Аль я парень не хорош?
О-осеннь, О-осеннь!
Все равно мы пить не бросим!!!
Может даст, может даст че ты хошь?!

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит:
- Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто
дико чешеться...
Отец отвечает:
- Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там
дупло подходяще и на нем пока потренируйся...
Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит
и сразу к отцу:
- Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай
жени меня.
Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте
и говорит:
- Ставай милая раком к окошку.
Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она:
- Да ты че?! Совсем чтоли охуел?!
- Спокойно милая. Проверка на пчелы.

Вспоминая Рождествеского:

Мммужиков я встттретил нна опушке
Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи
Ммужики сппроsили - "Кто ты ?"
Я отттветил скромно - "Ппушкин"
И опппизденели ммужики....

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Самая большая планета на земле - это Солнце

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся
прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит
в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго
киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает
на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили
поставить над ними
опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости,
раздели догола и
дали только по сто металлических шариков.Приходят они
посмотреть на них через неделю
и видят:американец строит из шариков пирамиду.
"О,изобретатель!!!" Смотрят француз
расколол шарики и рассматривает внутренности.
"О,химик!!!".Подходят к русскому
и видят у него ни одного шарика не осталось!
"Русский ,а где шарики-то??!!
Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"

Не хочу тебя ебать
Таня Караваева,
Из твоей пизды собака
На меня залаяла!

Рубль доллар бережет

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли
бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Давненько не брал я в руки ноги!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Если хочется работать, ляг, поспи - и все пройдет!

Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин
шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает.
Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар,
дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом
мальчик на велике едет:
- мальчик, мальчик, ты блин номер видел?
-Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.).
Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно.
М.: Вот именно, и спадывают еще.
П.: И гнутся.