Поиск по автору:

Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии
2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по
1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)

Будешь много знать – будешь плохо срать.

Статуя "Фаллос Александрийский".

Одному вершки, а другому: =) юшки.
Василь Лукаш

Секс по телефону обожают те женщины, которые любят ушами.
Василь Лукаш

Мама с маленьким Вовочкой в бане. Мальчик спрашивает:
- Мама, а это что у тебя?
- Я, когда была молодой, загорала на лугу. А какой-то мужик косил траву
и косой рубанул меня между ног.
- Что рубанул прямо по 3,14зде?

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... большая... большая...
- А чего ты три раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...
Послал Василь Лукаш

Горят трубы иерихонские.
Василь Лукаш

Трудно найти седые волосы на голове у мужчины, особенно, если волос там
вообще нет.
Василь Лукаш

- Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся
водки?
- Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Василь Лукаш

Белорусский ответ испанцам.
Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и
подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по
футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и
грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси
выиграет следующий турнир.
Василь Лукаш

Белорусские власти заявили, что хоть завтра выпустят гражданина России Баумгартнера, если он возместит ущерб Белоруссии в размере 100 млн. долларов.
Баумгартнер – (с немецкого) посаженное дерево.

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш

Одни женщины губы накачивают, другие сиськи силиконовые вставляют, третьи жир срезают… Как Волгу не тюнингуй, - Мерседес не получишь, а получишь гуй!

Травма паха хоккеиста Александра Овечкина больше всего тревожит его боевую подругу Марию Кириленко.

В Беларуси оперативно-аналитический центр при президенте просматривает в интернете весь трафик, проходящий через нашу страну. Теперь понятно, почему у президента такой усталый и измученный вид. Василь Лукаш

Радулов – Овечкину:
- Саса, поцему ты никогда не даёс мне…?
- Да посол ты… Саса! Я сам луцсе смальну!

Путин так любит российских паралимпийцев, что регулярно увеличивает их количество.

Из СМИ:
«Лукашенко наказал дворника за просчеты в кадровой работе».

Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Для охраны вашего дота домофоны, видеофоны и солдафоны.

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

С пивом и в шалаше рай! Василь Лукаш

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

Вот и пришло время всем помаяться…

Женщину комплиментом не испортишь.
Но и частить не надо.
Чтобы не привыкала.

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Ebash – самый популярный у нас поп-исполнитель.

Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.

Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки!
Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш

Европейцы – как мужики в бане: думают, что чем длиннее их санкции, тем они круче.
А нам – похер! Проживём на хлебе и воде, жрите сами там свои хамоны!

Набрал слово «ху~ня» в поисковике - там просто пиз?ец!
Набрал «пиз?ец», а там ху~ня какая-то…

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!

Моя кошка разбирается с новыми компьютерными технологиями: всё время сбрасывает планшет со стола на пол.

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

Готовь сани летом, а оливье — зимой!

Тёща – зятю:
- 2019–й – это мой год!
- Точно ваш, Валентина Ивановна, причём, по восточному календарю…

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта,
из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет
сексуальный маньяк.

«ТАТУ» - ТУфТА.

Проститурки

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток -
критические дни.

Одноразовый член.

Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками,
когда стоит в стенке.