Поиск по автору:

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Мы живём не сладко, а пьём не кисло!

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.