Поиск по автору:

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?