Поиск по автору:

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?!
— Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители заставляют!

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

Обед в России не еда, а время дня.

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам той бабушке…
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!