На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Рассказчик: Василь Лукаш
27.05.2014, Повторные анекдоты
Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.
текст удалён
текст удалён
15.06.2019, Повторные анекдоты
Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
22.10.2013, Повторные анекдоты
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
текст удалён
27.10.2013, Повторные анекдоты
Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.
текст удалён
29.04.2017, Повторные анекдоты
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!
12.01.2014, Повторные анекдоты
Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?
27.05.2014, Повторные анекдоты
Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!
16.07.2016, Повторные анекдоты
— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!
14.06.2018, Повторные анекдоты
Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.
Жаворонку, который не даёт ей спать.
26.04.2015, Повторные анекдоты
Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
18.09.2014, Повторные анекдоты
Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?
текст удалён
18.03.2017, Повторные анекдоты
Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
текст удалён
10.07.2016, Повторные анекдоты
В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".
04.05.2019, Повторные анекдоты
Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?
12.01.2014, Повторные анекдоты
Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.
16.09.2018, Повторные анекдоты
У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.
текст удалён
19.04.2015, Повторные анекдоты
В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?
31.08.2015, Повторные анекдоты
— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!
31.12.2018, Повторные анекдоты
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.
25.05.2019, Повторные анекдоты
Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!
Зато сколько они приносят радости!
10.05.2014, Повторные анекдоты
Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.
текст удалён
23.08.2015, Повторные анекдоты
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».
27.05.2014, Повторные анекдоты
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".
текст удалён
03.11.2013, Повторные анекдоты
Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
30.06.2014, Повторные анекдоты
Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш
16.07.2016, Повторные анекдоты
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
18.08.2018, Повторные анекдоты
Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.
Надо говорить: занят сном.
05.02.2017, Повторные анекдоты
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…
текст удалён
05.04.2015, Повторные анекдоты
- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!
- Неа, пиздят, мама!
текст удалён
03.11.2019, Повторные анекдоты
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…
- Как и отца Буратино: папа Карла…
Василь Лукаш (13079)