Поиск по автору:

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Духи "Рабочий и колхозница".

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Мы, нижеподлизавшиеся...

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…