Поиск по автору:

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Две блондинки ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!..
- Сама, овца, удались!..

Поехали на шашлыки…
Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

Урок алгебры в нашей школе: 0,5+0,5=?
Воодушевлённый голос с задней парты: «Литр!»

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Ревнует — значит, любит, не ревнует — значит, ни хрена не знает.

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

Дама:
- Решила убить паука лаком для волос. Брызнула - паук остался жив, но вы бы видели его причёску!

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

Мужчина без денег — это подруга!

Футбол пользуется огромной популярностью в мире!
Стоило одному игроку пукнуть на поле, как об этом тут же написали все СМИ и раструбили на весь мир.

К вечеру синоптики обещают потемнение…