Поиск по автору:

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А пустые бутылки?

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

Врач осмотрел пациента и сказал, что ему нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса и протягивает доктору пакетик, в котором лежит жёлтый кусочек рафинада...

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, сотрудники «Газпром» снизили себе зарплату на 3%.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные…