Поиск по автору:

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Вечер. В кабинет начальника отделения полиции заходит уборщица. Там также находится зам по розыску. Начальник (грозно):
- Вам чего?
Она (робко):
- Мусор...
Он (уже громче):
- Что?!
Она (тоже громче):
- Мусор!
Он (в ярости):
- Что-о-о?!!
Зам поясняет:
- Корзину вытряхнуть хочет...
Начальник:
- А-а-а...

Он держал меня за талию, а я его – за идиота.
Мы сидели и болтали: он – про любовь, а я - ногой.

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Мужики, к 8 Марта разберите, наконец, ёлку!
На её месте ещё полгода может стоять мимоза.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

Женщина имеет право разбудить мужчину в 2 часа ночи и спросить, любит ли он её. А если любит, то пусть принесёт попить.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Сбил сосульку – спас бабульку!

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

- Здравствуй, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – животное?!
- Нет, ты – гриб!

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!