Поиск по автору:

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

Надо было на Евровидение отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на %уй послал бы от всего сердца!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.