Поиск по автору:

Чтобы на первом свидании не показаться доступной, девушка ела банан ложкой.

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Если ты упал в глазах женщины, - скажи, что сражён её красотой!

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

- Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Девушка:
- Ураа! Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещали родители!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Дочка олигарха хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула…
Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает:
- А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— Почему?
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?!
Прокурор:
— Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

— Не люблю читать книги, где слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто…
— Почитай "Робинзон Крузо" - тебе понравится.

Два парня:
— Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю…
— Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

- А я считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Так ты же ничего не сделал…
- Так я и гуляю, побаиваясь...

— Я вчера влез в компьютер администрации…
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в интернете читают.

Скажи «нет» Платону!

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут!

Огромный фиговый лист на статуе мужчины пробудил нефиговое женское любопытство…

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

— Изя, а кто такие ВИП-персоны?
— Это такие, Розочка, кто любит таки поВИПендриваться.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.