Поиск по автору:

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от других, тоже обруливающих ямы.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить…

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну, ты и кремень! — говорит врач.
— Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...
— Что же может быть больнее?!
— Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?!
— Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс:
- Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…