Поиск по автору:

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!
— Скажите, а сколько вы живёте вместе?
— 20 лет.
— И всё это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала…

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает.

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Мужчина:
- Моё терпение пукнуло…

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет, сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Дама:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Жена купила конфеты «Белочка», на обёртке нарисована белка.
На обороте читаю: «Состав: белки - 8, 5%…»

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Набрал слово «ху~ня» в поисковике - там просто пиз?ец!
Набрал «пиз?ец», а там ху~ня какая-то…

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

В Малом театре в советские годы блистала народная артистка Гоголева, которая не только гениально играла, но и яро боролась с любителями принять на грудь перед спектаклем. Там же служил актер Подгорный, который был не прочь бухнуть, в том числе и перед выходом на сцену. Как-то раз Малый театр поехал давать концерт в воинскую часть. Бравые офицеры уговорили Гоголеву выпить 20 грамм коньяка. Она поддалась уговорам, но очень страдала и переживала. Перед спектаклем она шепнула Подгорному: "Никита Владимирович, мне так стыдно, я ведь рюмочку коньяка пригубила". Подгорный, в котором к тому моменту плескалось не менее пол-литра, громогласно воскликнул: «Елена Николаевна, а я-то думаю, от кого на весь зал разит коньячищем!»

Врачи разные, а исход один.

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, потому что мама папе делает...
- Всё, Маша, хватит!

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.

Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, что это он ко мне так неровно дышит. . .

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…