Поиск по автору:

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Эти суки слишком умные.

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

На иномарках ездят те, у кого нет средств содержать ВАЗ.

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают!
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…