Поиск по автору:

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

Российские велогонщики отстранены от ОИ-2016.
Пойманы на колёсах.

Женщины, хотите счастья?
Поменьше ворчите!
Побольше мурчите!

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежей водочкой и шашлычком!

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!

Первые шайбы за новичка Континентальной хоккейной лиги - китайский «Кунь Лунь Ред Стар» - забросили Си Ни Цын, Ве Ли Кин и Рад У Лов.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Дама:
- Надо срочно что-то прекратить: или есть, или взвешиваться.

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Женщина с поллитрой всегда красавица!

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Пятиклассник Ваня перечитал сказку «Красная шапочка», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в столе.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал!

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Мужчина без денег — это подруга!

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Два болельщика:
- Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч…
- Так её же расформировали, а российских игроков разогнали!
- Ну да, теперь бразильцев набирают…

— Мне, пожалуйста, билет.
— Куда?
— На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк…
— А где это?
— Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…

Футбол пользуется огромной популярностью в мире!
Стоило одному игроку пукнуть на поле, как об этом тут же написали все СМИ и раструбили на весь мир.

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…