Поиск по автору:

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

Среди 100 мужчин провели опрос: кто главный в доме?
99 сказали, что жена.
И только один набрался смелости и сказал:
- Пойду у жены спрошу!

Хорошая женщина почём зря орать не станет!
Так, постонет немного в своё удовольствие…

Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Внук – деду:
— Дедуля, у вас ширинка расстёгнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.
Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

Двое в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверно, первый…
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

Гаишник остановил гаишника.
Тут, как говорится, ни дать, ни взять.

Недостаточно просто взять от жизни всё.
Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

Знаете, почему рыба не клюёт?
Потому что у неё нет клюва!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

Доктор пациенту:
— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Муж просыпается утром 1 января. Жена смотрит - вся постель мокрая. Он, заикаясь:
— Извини… Я тут, похоже…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся! Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи её на секс уламывал!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.