Поиск по автору:

Чуть помедленнее лето, чуть помедленнее!..

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

Кто не рискует, тот не курит и не пьёт, и здоровеньким помрёт!

Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

В войне главное не победить, а не прийти!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Тренер с теннисисткой регулярно занимался форхендом и бэкхендом.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Два одессита сидят на скамеечке. Мимо проходит парень в джинсах с лейбой на заднем кармане «Тexas».
— Смотри, Сёма, как неграмотно пишут! Как слово «тухес» исковеркали!
P.S. «тухес» – «(.)опа»

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка...

- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

На вопрос соседа:
— На улице прохладно, что ты так легко оделся?
Вовочка (11 лет) ответил:
— Что вы меня, дядь, учите?! Мне уже второй десяток пошёл…

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Все лысые – враги парикмахеров!

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

Годы берут своё.
И моё!