Поиск по автору:

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Раньше, Вовочка, было много общественных бесплатных туалетов…

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Вот если бы знания передавались половым путём!

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Или полизать.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?

Хочу всё жрать!

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Привет, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- За что сидишь, красавица?

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

Место клизмы изменить нельзя...

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Мужья в годах предпочитают свой супружеский долг отдавать или деньгами, или хозработами.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Общество дальтоников купит килограмм чёрной икры и ведро красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Едет в городском автобусе молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу. Паш, я в автобусе еду! Паш, ну не могу я сегодня! Не могу!» Выключает. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики автобус задохнулся от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!»

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня планшет, ноутбук и айфон.

Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…

Дама:
- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Два мужика:
- Ваня, давай выпьем!
- Можно, а что случилось?
- Да моя ушла, а сексу-то охота!..
- Не, я уже не хочу…