- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.
Рассказчик: Василь Лукаш
10.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
10.03.2017, Повторные анекдоты
На подъезде записка:
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»
10.03.2017, Повторные анекдоты
На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.
10.03.2017, Повторные анекдоты
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!
10.03.2017, Остальные новые анекдоты
В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!
А на здоровье экономить нельзя!
08.03.2017, Повторные анекдоты
8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
08.03.2017, Повторные анекдоты
23 февраля — красный день календаря!
Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,
Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,
Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..
Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,
Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,
Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!
- С пупырышками!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Мужчины, 8 Марта – это особенный день!
Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.
Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиральную и швейную машины, плиту посыпьте лепестками роз.
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Ты мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором.
08.03.2017, Повторные анекдоты
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
08.03.2017, Повторные анекдоты
На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.
на жене и тёще.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Мужик, ты почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом с тобой женщина…
Пощупай, может рядом с тобой женщина…
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужчины: сначала надо обязательно понюхать.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Чем стройнее у женщины ноги, тем больше под ними путается мужчин.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Жена мужу в постели:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!
08.03.2017, Повторные анекдоты
В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…
Что жёны чужие не так капризны…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Если хочешь разглядеть девушку без одежды и в разных позах, - пригласи её в бассейн.
08.03.2017, Повторные анекдоты
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...
08.03.2017, Повторные анекдоты
Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
08.03.2017, Повторные анекдоты
С праздником 8 Марта!
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
— Вам для жены или подороже?
08.03.2017, Повторные анекдоты
Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…
08.03.2017, Повторные анекдоты
Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.
- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?
08.03.2017, Повторные анекдоты
В чате:
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».
05.03.2017, Повторные анекдоты
Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!
05.03.2017, Повторные анекдоты
Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Василь Лукаш (13079)