Поиск по автору:

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

На улице такой сильный ветер!
Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

У природы нет плохой погоды!
А у Гидрометеоцентра есть.

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

Один мужик говорит другому:
- Когда я вчера пришёл домой пьяным, дети меня не узнали…
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру!

Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

Стюардесса:
- На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Воспоминания выпускника школы:
- Лучше всего я запомнил, как мама меня вела в 1-й класс, и как отец вёл домой после выпускного…

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

— Извините, Вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу – Сидоров. А свинец достался работнику тира, который раньше времени вышел поменять мишени…

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится!

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

— Ваня, как ты вчера домой добрался?
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.