Поиск по автору:

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Глаза боятся, а губы матерятся!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Призывник – товарищу:
- Зашёл в военкомат, хотел только спросить…

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Сплетничают уборщицы музтеатра:
- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…
- Положил слова на музыку!

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

- Маша, давай переспим!
- Кто кого?

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

Женщина, как вы красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!
Будто породистая собака!

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

Шофёр целый день крутил баранку…
Потом не выдержал и съел.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгелс!

В суши–бар срочно требуется сушняк.

В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…