Поиск по автору:

Наши политики часто ошибаются.
Жалко, что они не сапёры.

Больше всего спиннеров продаётся там, где их вертят на :==)

Интернет придумали наши уборщицы.
Чтобы расписывали матюками сайты, а не лифты и подъезды!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
А самый заразительный смех у президента!

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.
Медики-чудаки, куда уж больше?!

А каков кафельников пол?

Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиз?юлей!

Белым цветом выделены те граждане, которые ещё не были в отпуске!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Дама:
- Я сегодня злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...

Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, туалет платный…
— Сколько?
— Плата зависит от длины: если у вас член 10 см - то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей…
Мужик достаёт кошелёк и говорит:
— Держите 50 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Ого!
— Что ого? 45 рублей сдачи давайте!

Лучше горькая! Правда?

В следующем году в минимальную потребительскую корзину будут входить ещё клей и ласты.

Быть здоровым насильно не заставишь!

- Слушай, а что это у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю…
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Как ты думаешь, Машка Ваньку из армии дождётся?
- Вряд ли! Она его и с работы-то не всегда дожидалась…

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!
- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..
Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:
— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчёт орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Всё люблю! Всё!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

У женщин иногда случаются приступы вагинизма: судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Надо спокойно полежать, поговорить о чём-нибудь отвлеченном, например, о погоде в Турции.

Тренер сборной России по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

У меня с ней была связь.
Сотовая.

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Путь к сердцу оборвался на желудке …

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Разве это деньги? Это сдача!

Чем ближе полночь, тем вкуснее еда!