Поиск по автору:

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

Своё начальство надо знать не только в лицо, но и по затылку.

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Стыд и срам – нудистский пляж.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Московский зоопарк начал приём заявлений о регистрации брака.
Невест и женихов хватает…

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!

Дама:
- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Продам детскую погремушку.
120 децибел.

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Дети министров и депутатов рождаются сразу 27-летними.

Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок.

- Девушка, вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.