- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
Рассказчик: Василь Лукаш
10.09.2017, Повторные анекдоты
Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…
- А ты обруч подожги…
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Марсианин, дай пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Это не рука…
- Осторожно, землянин! Это не рука…
10.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
10.09.2017, Повторные анекдоты
Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?
10.09.2017, Повторные анекдоты
Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!
Во семья жрёт!
10.09.2017, Повторные анекдоты
Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…
10.09.2017, Повторные анекдоты
Всё познаётся в сравнении. Жена пока находится в десятке лучших.
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?
- А это точно собеседование?
10.09.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…
10.09.2017, Повторные анекдоты
Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»
10.09.2017, Повторные анекдоты
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы…
- Только вдовы…
09.09.2017, Повторные анекдоты
Наши учёные изобрели универсальное лекарство от гриппа. Разработанные на заводе «Томский подшипник» микроконтейнеры позволяют при впрыскивании их в нос распределять лекарство по носоглотке и потом транспортировать его в лёгкие.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Отличие японского автомобиля в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
09.09.2017, Повторные анекдоты
«Кораблю безопасней в порту, но не для того он строился!» - приговаривал муж, идя налево.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Если пить водочку, винцо, пивко, то у печёночки будет циррозик.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Шеф выгнал офисного кота из своего кабинета. Говорят, что он метил на его место…
09.09.2017, Повторные анекдоты
С появлением мужей на час мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
09.09.2017, Повторные анекдоты
У каждого рвача есть своё кладбище, а у каждого препода вуза есть своя рота.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Добрая жена дождётся прогноза хорошей погоды и только потом выгонит мужа из дома.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.
09.09.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…
08.09.2017, Повторные анекдоты
У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.
08.09.2017, Повторные анекдоты
В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
08.09.2017, Повторные анекдоты
Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…
08.09.2017, Повторные анекдоты
Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!
08.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.
Василь Лукаш (13079)