- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...
Рассказчик: Василь Лукаш
17.09.2017, Повторные анекдоты
Аист приносит в клюве то, что можно просто принести в подоле.
17.09.2017, Повторные анекдоты
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.
17.09.2017, Повторные анекдоты
Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!
17.09.2017, Повторные анекдоты
Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)
16.09.2017, Повторные анекдоты
Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.
16.09.2017, Повторные анекдоты
Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...
16.09.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!
16.09.2017, Повторные анекдоты
Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
16.09.2017, Повторные анекдоты
В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…
Если она не успела спросить, как отца зовут…
16.09.2017, Остальные новые анекдоты
В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.
16.09.2017, Остальные новые анекдоты
Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!
Больше не жди меня!
16.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.
16.09.2017, Остальные новые анекдоты
Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…
15.09.2017, Повторные анекдоты
Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…
15.09.2017, Повторные анекдоты
Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…
15.09.2017, Повторные анекдоты
Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.
Вот только срок хранения у всех разный.
15.09.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…
15.09.2017, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик - другу:
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!
- Открываю свои сокровенные тайны бутылке водки... Она ещё не догадывается, что я её скоро прикончу!
13.09.2017, Повторные анекдоты
Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!
Получите пиз?юлей от обоих!
Получите пиз?юлей от обоих!
13.09.2017, Повторные анекдоты
Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
13.09.2017, Повторные анекдоты
Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".
13.09.2017, Повторные анекдоты
Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»
«Без водочки и пивка нет голка!»
13.09.2017, Повторные анекдоты
Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!
13.09.2017, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает:
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
13.09.2017, Повторные анекдоты
«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри
О.Генри
13.09.2017, Повторные анекдоты
«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри
О.Генри
Кто пьёт водку по утрам, тот поступает мудро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!
Василь Лукаш (13079)