Поиск по автору:

Овец во сне считают только бараны.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

На ЧМ-2018 по футболу со своей системой видеоповторов Россия всех победит!

Парень – девушке:
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично!
— А ты как?

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Мужик:
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!

У одного из королей было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.

Когда ты заболела, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла…

В женских сиськах лучше всех разбираются младенцы.

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

Я по тебе бухаю…

Похужал, но возмудел!

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Русскую душу лучше всех понимает русская печень.

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

Девушки любят накаченных парней.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чём вопрос.

Похороны. Речь:
- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Двое проходят мимо:
- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

Машка, не переживай, что грудь у тебя 1-го размера, зато нога – 44-го!

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

Покажи свой патриотический класс – сожги свой американский бакс!

Врачи разные, а исход-то один…

В крови артистов эстрады обнаружен фанеродроний.

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

Дуракам везде у нас дорога!
Потому и пробки…

Если вам показал задницу мужчина – это оскорбление, а если женщина – то поощрение.

Мужик:
- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…