Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
25.11.2017, Повторные анекдоты
Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.
текст удалён
18.11.2017, Повторные анекдоты
Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?
18.11.2017, Повторные анекдоты
Белорусский язык реально труднее русского: в белорусском, кроме точек над ё, надо ставить ещё и точки над i
18.11.2017, Остальные новые анекдоты
Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…
18.11.2017, Остальные новые анекдоты
Супруга Месси беременна третьим ребёнком...
Криштиану Роналду стал отцом в четвёртый раз…
Бомбардиры соревнуются, кто больше настрогает!
Криштиану Роналду стал отцом в четвёртый раз…
Бомбардиры соревнуются, кто больше настрогает!
18.11.2017, Остальные новые анекдоты
Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
12.11.2017, Повторные анекдоты
Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.
12.11.2017, Повторные анекдоты
Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.
12.11.2017, Повторные анекдоты
Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…
12.11.2017, Повторные анекдоты
Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…
- Иван, это московская дорога?
- Московская! Я её хорошо знаю.
Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:
- Иван, это точно московская дорога?
- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…
12.11.2017, Повторные анекдоты
После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!
12.11.2017, Повторные анекдоты
Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…
12.11.2017, Повторные анекдоты
Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
11.11.2017, Повторные анекдоты
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать.
11.11.2017, Повторные анекдоты
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.
11.11.2017, Повторные анекдоты
Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?
11.11.2017, Повторные анекдоты
Приличная девушка — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
11.11.2017, Повторные анекдоты
В жизни главное — не лениться.
Захотел поспать - поспи.
Захотел поспать - поспи.
11.11.2017, Повторные анекдоты
Часть жизни уходит на совершение ошибок, часть - на их исправление, а оставшаяся часть — на их повторение.
11.11.2017, Повторные анекдоты
На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.
Интересно, какие слова там закрывают?
Интересно, какие слова там закрывают?
11.11.2017, Повторные анекдоты
Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа болит головка!
11.11.2017, Повторные анекдоты
Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!
08.11.2017, Повторные анекдоты
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…
08.11.2017, Повторные анекдоты
Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?
Василь Лукаш (13079)