Поиск по автору:

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Женщины, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

Она ела, как птичка…
Как страус.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

Учёные утверждают, что человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека.

В мини-баре карлики устроили пьяную драку с лилипутами.

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

На игру с испанскими футболистами тренер сборной России Черчесов имел два плана:
А – автобус,
Б – большой автобус.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

В футбол играют 22 человека, а побеждают немцы, или немцев – корейцы.

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.