Поиск по автору:

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

Дама:
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Диван да Марья

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

По стране прокатилась забастовка гадалок.
Миллионы граждан остались без будущего…

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

Дама:
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка…

- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

Лучше ездить каждый день на велосипеде в пивнуху, чем на «Мерседесе» на работу.

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Выпил водку – не чини проводку!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.