Поиск по автору:

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

У циклопа в детстве было семь нянек…

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Мат в русском языке — это те же смайлики...

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!