Поиск по автору:

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка.
В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Диагноз: негееспособен.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Хорошо, что он был артистом от Бога!
Плохо, что от Бахуса.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре.
Зебра испугалась - я едва не выпал из седла…

Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Медицина - наука неточная: гарантий не даёт, денег не возвращает.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не помещения, а конкурентов.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните завтра, я расскажу…

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

Российский разведчик Исаев, идеально владеющий пятью языками, провалился за границей, когда в городском автобусе пассажир наступил ему на ногу…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.