Поиск по автору:

Не кладите все яйца в одну мошонку.

Между 21-ой и 22-ой перерывчик небольшой.

Самый быстрый способ достижения розовой мечты – надеть розовые очки.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Все знают, что :-) - это улыбка. А я придумал новые значки:
Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрезанный
:=> - хитрый
:~) - мягкий
(С)

От Москвы до Бреста трезвого нет места…

Комики - это жители Коми, а гомики - это жители Гомеля.

Кастрастрофа.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Лучше две пяди в :=)-ю, чем семь пядей во лбу.

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси»
русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

Секс-бомба - это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

Читать запоем могут только русские.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Рыболовные страсти.

Группа подтасовки.

Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать.
- Ладно, научишь – отпущу.
Подошли в пещере. Заяц кричит туда:
- Какой цветок не боится мороза?!
- …роза …роза… роза…
Волк говорит:
- Молодец заяц, теперь ты свободен.
Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру:
- Кому не спится в ночь глухую?!
- … … …

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Беломорг-канал.

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Советский Союз – страна гигантских кукуруз.

Вездессущий писсатель.

Последний пись моды.

Берегись козлика спереди, а гомика – сзади.

Мобильная связь – дорожный роман с проводницей поезда.

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

В хвост игривый.

Для тренировок команды боксеров требуются мальчики для битья.

Не всегда жопе приключения.

Если ты не пальцем зачат -
Заходи поболтать к нам на чат!

Укротитель – специалист по обрезанию.

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Дорога рюмашка к обеду, а милашка – после.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Самый быстрый способ достижения розовой мечты - надеть розовые очки.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Хорошо быть кисою, хорошо - собакою,
Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!

Объявление: Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных
встреч. Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

Ебонитовая палочка.

Между 21-ой и 22-ой перерывчик небольшой.

Берегись козлика спереди, а гомика - сзади.

Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда.

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Как говорят евреи, семь раз отмерь, а один раз обрежь.