Поиск по автору:

Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.

Фурманов:
— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!
Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:
— Так уж и сволочи!..

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Заходит мужик в общественный туалет и видит – на полу в луже валяется рубль. Почесал голову и говорит:
- Буду я какой-то рубль из мочи поднимать! Потом его ещё отмывать надо…
Достаёт из кармана десятку, бросает её в лужу:
- А вот 11 рублей подниму и отмою!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.