Поиск по автору:

— Моня, как ты живёшь?
— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Это я отлежал…
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел…

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами…

Режим дня в выходные:
1-2. Наесться-напиться.
3. Спать завалиться.

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, сынок, мёртвым…

Жена вернулась из длительной командировки и спрашивает у мужа:
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!

На аэродроме платная услуга.
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется…
— Мы вернём вам деньги!

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

Замечено, что фотография на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Из школьных сочинений:
«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был ординарец Петька, с которым он прожил всю свою жизнь».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся».
Из школьного сочинения
«Скромный домик, у домика — забор, у забора — дерево, на дереве — скворечник. Здесь жил Чехов».
«Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдёт».
«Летом я купался, отдыхал и загорал до посинения».

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

В загсе:
«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

Съел на ночь большой херсонский арбуз…
Хер сон хоть один ночью видел!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Унитаз – это лицо хозяйки.

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Путин есть – пенсий не надо!

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Фурманов:
— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!
Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:
— Так уж и сволочи!..