Поиск по автору:

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

По барабану бывает даже скрипачу.

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему всё так %уёво.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Бег продлевает срок…

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.