Поиск по автору:

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Звонок из Твери родственникам в Одессу:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу!
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- В посёлке, на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу!
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

"Нет" — значит нет.
А вот "неа" — значит да, но я пока выё?ываюсь.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, Зайцевым, Медведевым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

Когда девчонка без веснушек, когда весна уже впритык.
Берем коричневый фломастер - и в морду девке ТЫК-ТЫК-ТЫК...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье".

Говорил же я тебе: "Учи английский, Машка!"
Это не "в рот хер", а "Вrоthеr"!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Парнишка никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне он дернул за хвост коня...

Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэсятом классе…
Продавщица:
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Кутузов забил французам, но получил в глаз.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

Гонятся по лесу пинки за жопой. На дереве сидит член:
- Жопа, куда бежишь?
- От пинков убегаю.
- Лезь ко мне на дерево, я тебя спрячу.
- Знаю я вашего брата! Ты меня обесчестишь!
- Обещаю, что нет. Я добрый, белый и пушистый.
Залезла жопа к нему на ветку. Подбегают пинки и спрашивают у члена:
- Здесь жопа не пробегала?
- Нет.
- А рядом с тобой кто сидит?
Член берёт жопу и надевает себе на голову:
- Это моя шляпа!

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да знаете ли... сегодня удалось только рыбку съесть...

Она: - А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

Хулио Иглесиас и Гарик Сукачёв создали совместный проект «Хулио Сука».

В хоккей играет, как известно, не тот, кто трус, а тот, кто смел.
Но нашим смелость и не снится - лишь водка, бабы, КХЛ и НХЛ.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь тех, кто медленно бежит.

Это неправда, что женщины не любят футбол! Всем женщинам нравится футболист Стоичков!

Отличная игра хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты штрафа.

Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

Глухонемой заходит в аптеку — купить презевативы. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца, расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец - молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка:
- А вы спросите в отделе покемонов, может, там и запиздюны есть…

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

Интересно, почему одного белорусского старичка-пенсионера, имеющего уже 8 внуков, в России, причём, только в России, называют «батька»?

В хоккее, как в сексе, главное – не останавливаться!

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.