Поиск по автору:

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл…

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?

В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты:
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

СМС: "Маша, извини, прости меня. Я тебя очень-очень люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Будь так добра, открой, пожалуйста, балконную дверь, тут так холодно!"

Изя Саре на первом свидании:
- Ви любите рисовать?
- Да, а как Ви узнали?
- По бровям.

В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сём. Вот одна и говорит:
— Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
— Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
— Что случилось?
— Легли спать, я решила проверить — а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вань, а Вань, а чё у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков - холодные?»

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

В зависимости от интонации одно матерное слово слесаря Сидорова может означать до 50-ти различных деталей, приспособлений и действий.

У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам «Жигули».

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме случился пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу!" ты слышишь "Съебался, бля! ", значит это — Родина, Россия.

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Леонид Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, генсек говорит ей:
- Проси, что хочешь, и тебе это дадут.
Она говорит:
- Товарищ Брежнев, а Вы можете разрешить всем, кто хочет, уехать из России?
Он смеётся, треплет её по щечке и говорит:
- Ты что, детка, хочешь одна со мной остаться?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!

Юноша, 17 лет, пришёл в аптеку покупать презервативы. Аптекарша заметила, что он сильно смущается. Она подала ему пакетик и спросила, умеет ли он пользоваться. Парень честно признался, что не умеет. Девушка открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила ему, что нужно проверить, сидит ли презерватив плотно и до конца. Вид у парня был растерянный. Тогда она подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв молодого человека за руку, аптекарша повела его в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?», — спросила она. Он стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что ему пора надеть презерватив. Пока юноша натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на диванчик. «Давай быстрее», - шепнула девушка. Он лёг на неё. Парень не смог долго держаться и кончил через нескольких секунд. Аптекарша взглянула на него подозрительно: «Ты надел презерватив?». Он гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Наши футбольные команды своих спонсоров держат на расстоянии протянутой руки.

Дали мяч – хуячь!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Журналист берёт интервью у известной гимнастки:
- Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверно, мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник:
- Запишите меня – Рабинович. Два прыжка.
- А почему два?
- Это был мой первый прыжок и последний.

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

В Борисовском районе корова толкнула женщину на дорогу, та ударилась о прицеп проезжавшей машины. Три года дали. Корове. Василь Лукаш

Из СМИ:
«Лукашенко наказал дворника за просчеты в кадровой работе».

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с большими красными яйцами!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя и склероз проявляется так же.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Заходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?