Поиск по автору:

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие: заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки. Он пришел в аптеку, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Та удивлённо спросила:
— Зачем вам столько?
Он честно ответил:
— Для тренировки...

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся баланс.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Мужик пришел в церковь исповедоваться. Поп:
— Сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный я.
— Пьёшь?
— Нет, батюшка, не грешный я.
— Ну, хоть по бабёнкам бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу! А то я уж подумал, что ты совсем дурак!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Люся, если ты не хочешь мириться, - давай потрахаемся, как враги!

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Муж смотрит порно. Подходит жена: «Постарайся запомнить весь фильм, а не только его концовку!»

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.

Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её: — Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь!
Тот раздевается, а член у него до колен. Врач:
— Блин! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали новые стринги, надетые пенсионерки Якиной.

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос:
— Ты куда ссышь?!
— Тише, тише, я с девушкой…
— А я что, с бревном здесь лежу?!

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Хорошее настроение передается половым путем.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать. До утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди, конечно, я тебя за pога не деpжу...

Утром в забитом городском автобусе. Мужчина, который пытается пробраться к выходу, обращается к стоящей перед ним даме:
— Девушка, давайте с вами пропихнёмся?
— Что прямо здесь?

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Приехали россияне в Бобруйск. Ну, как водится у них, зашли в бар, напились и пошли на Березину купаться. Видят у реки плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны - заставайся на беразе!" Российские гости:
- Вот суки! Неужели не могли написать на русском языке! Попробуй разбери, что это значит. Была бы моя воля - запретил бы эту мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий рядом местный:
- Здесь написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Я – девушка очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни мой муж, ни другие…

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.