Поиск по автору:

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди вымойся с мылом и шампунем.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда!
- Пошла ты... Такое я и сам возьму...

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот как засмеётся и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто остановит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают:
- Что вы сделали?
- Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я показал.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Самые дорогие глупости у президентов.
За них расплачивается вся страна. Василь Лукаш

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

Если тебе изменила любимая – не надо устраивать скандал жене!

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

Лучше два своих, чем десяток Фаберже.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Всюду в магазинах импортный товар,
Запад получает сказочный навар.
Качество товара крайне высоко,
С ним соревноваться крайне нелегко.
А на товар российский крайне низкий спрос,
Всюду мы отстали, кроме папирос.
Обувь для мутантов, мебель для горилл,
А машины будто дьявол сотворил.
Для хромых дороги, мода для слепых,
Бритвы для бесстрашных, фильмы для тупых.
В этом положенье, сложном для страны
Все объединиться вместе мы должны.
Поддержи отечественного производителя незамедлительно.
Даже если то, что произвел он, отвратительно, ему простительно.
Если не безразлична страна родная тебе
Ты поучаствовать лично должен в её судьбе.
Купи говно и поддержи Россию.
Купи говно, ведь ты же патриот.
Купи говно и поступи красиво.
Купи говно - толкни страну вперёд.
Подари своей девушке на день рождения
Не серёжки от Тифани, а говно,
Ну, а чтобы повысить ей настроение
Пригласи на российскую ленту в кино.
Отдыхай не в Италии, а в Анапе,
(плохо отдыхай)
Надевай не Армани, а просто штаны
(сшитые в Твери)
Подари холодильник маме и папе
(весом в десять тонн)
И наполни продуктами нашей страны!
(и звони в ноль-три)
Поддержи отечественного производителя…
(говна родителя)
И носи зеленый плащ из кожзаменителя
(будь отвратительным)
Пожертвуй своим комфортом и здоровьем родных,
Чтобы экономика наша смогла остаться в живых.
Купи говно и поддержи Россию,
Кури говно и езди на говне,
Носи говно, плевать, что некрасиво,
Дари говно детишкам и жене.
Купи говно — пойди на этот подвиг.
Оно — говно, зато своё оно
Купи говно, страна тебя запомнит,
Не будь говном, скорей купи говно!
Купи говно!
Российский бард С.Слепаков

Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.
Василь Лукаш