Поиск по автору:

— Девушка, вы что будете, спирт или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, у вас всё такое вкусное...

Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Она сразу поняла, что он - супермен.
Обычный человек так быстро кончить не мог!

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

Мудрый Лукашенко решил в Беларуси разводить пони.
Год Коня — в почёте кони.
Но поправил нас гарант:
выбор наш сегодня — пони,
оптимальный вариант.
Пони маешь — понимаешь:
эта тема — для души.
С ними бед совсем не знаешь,
всем малютки хороши.
Пони кушают немного
да и какают чуть-чуть —
на неделю сена стога
хватит пони как-нибудь.
Может, скачут и не шибко,
но зато не рвут уздцы.
Пони созданы для цирка?
Так у нас повсюду цирк!
Кони вечно рвут подпругу —
их свобод огни манят.
Пони бегают по кругу
и свободой не горят.
Нам коней сто лет не нужно —
мы не дружимся с бузой:
лучше мелкий, да послушный,
чем великий, но борзой.
Нафига нам эти кони
с их Майданом невпопад?
Белорусы — те же пони,
только сена не едят!
Дмитрий Растаев

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи. Василь Лукаш

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Школьник читает:
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит... Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации, ссоры и войны с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…

Импотент – это мужчина, уронивший своё достоинство.

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.